Анонимная критика
Номинация Сапфир
№14 =1
№16 =1
Пояснения почему:
1
ЗлАто, сАфир, фимиам. Сбой в первом же катрене... и что такое сАфир? дальше и читать не буду. 0
2
Что ЛГ хочет обнять? Сердцем море? небо? поверхность земли? Когда солнце вдаль спрячется?0
3
Не голосую.
4
Монорим - это хорошо, но сыровато хочется строки местами поменять.
Как душ холодный – вести мне с утра -
Уходят люди нашего двора, - тут выходит, что сразу несколько человек умерло с утра.
Поэтому строку про друга надо сделать второй строкой. Иначе не хорошо… 0
5
Причем здесь грехи всех?
Если у поэта вместо стихов камни валятся?
Лечу сегодня на сапфире,
И этому безмерно рад. А это как? на сапфире лететь?
Мои стихи на сцене пляшут, Вот это , пожалуй точно автор подметил! 0
6
Со знаками препинания автор не в ладах. А это:
Зазывает , синью завлекая ,
Пара соблазнительных маслин .
Когда это маслины были синими? Жуть! 0
7
стишок уровня 5-6 класса средней школы…
Зачем упали на спину? Сполох вспыхнул – тавтология, Что за музыка у сполоха? Куропатки пришли посмотреть на обкуренных охотников? А те, в свою очередь, отказались кормить землю… 0
8
Если у сапфира синева неброска, то у чего ярче?
Отражение бирюзы на фоне залитых кровью глаз?
Или просто красные глаза( простите, алые)
так какого же они цвета? 0
9
Фантастика: Твоя глубина, как мерцающая трава
в душе прорастает.. много красивостей, не привязанных к смыслу.0
10
Ну уж вышла бы что ли... А то роза ветров щёки раздерёт в клочья… 0
11
мысль хорошая, а исполнение... ритм гуляет.И ещё: интересно а по чему кроме вод можно плавать? мечтою мирскою что за мирская мечта? Пожрать что ли?
закружась в канители, не в канители кружат, а канитель кружит …
а когда схватишь ту, что желал, огрубевшей рукою,
то глаза б на неё не глядели! (зачем хватать то, на что смотреть противно?)
Так фальшивая нота зудит, достигая до слуха. Круто достигнуть до слуха… 0
12
Первая строка явно не отсюда по смыслу...
Хрустальный шар работы Фаберже -
вряд ли бог видел эту работу, чтоб придумать мир. 0
13
Божественной амритой с улыбкой и без слов ???
Несогласование слов
«И капли те, достигнувши поверхности Земли,
На камни превращались сине-васильковые,»
В камни, а не на камни... Достигнувши нет такого деепричастия. 0
14
а это оригинально. 1
15
И как росинки глаз – получается глазки как росинки; то ль - залипание толь выходит... и ещё много чего. отсечь первый и последний катрены - тогда класс! а так - 0
16
очень хорошо! 1
17
Мои губы тихи, В зашторенные просветы, Спят наши с тобой силуэты, лексические ошибки вообще чушь смысловая. Особо - И дождь из Сибири закапал ! не с неба а из Сибири! О как! 0
18
не стихи... однозначно! 0
Номинация Изумруд:
№16 =1
Пояснения:
1
плачь в данном случае глагол , орфография. 0
2
Это о чём?
Выбираю арбуз.
В этой груде зеленой не светит
Просто-запросто так друга вмиг отличить от врагов.
Он на самые сложные, тайные коды ответит. 0
3
Прошу, скажи… Скажи мне что угодно –
Пока я здесь, пока ты далеко. – такое без комментариев 0
4
Не воздевай молитвенные руки: какие руки? –
Меня не жди: я никому не верю
И прихожу, когда меня не ждут.
Не прячься в дом: я выломаю двери
И извинюсь, что вторгся в твой уют.
Жуть
В моих словах божественная тайна,
И в лоб её никак не разгадать. Это как контрольный выстрел? ) 0
5
Ярил- птицелов = солнце или кто?
Если ещё только апрель, то про какие ножи холода?
Наверчено с три короба… 0
6
Ритмо-метрическая пляска:
Только заламывания молитвенных рук здесь не хватает:
(11) Камень сияния, камень надежды,
(08) Избавь же меня от тоски!
(12) И сделай счастливой меня, как и прежде,
(08) И думы пусть будут легки!
(10) Для предков ты был камнем мудрости,
(08) Верни хладнокровие мне!
(05) О, цвет твоих глаз!
(08) Цвет морской изумрудности,
(08) Обманет опять по весне… 0
7
только первый катрен достоин внимания. 0
8
что-то есть! Сыровато, но лучше многих.
9
А автору известно, что именно изумруд – самый дорогой камень? 0
10
В чем в нём в доме?
Спокойной ночи, трава и звезды,
и дом, стоящий у перекрестка,
где полка с книгами - Диккенс, Остин,
и два мечтающих в нем подростка. Нет? 0
11
аха, надень розовые очёчки, чем сотрясать воздух,
Такими лозунгами - Они в лучах олигархии демнелюди - и т. д. А создателя – наказать! 0
12
люби меня как я тебя … пошлятина 0
13
изумруд – другом? Золотишко в приятели…
Камень, жаждущий власти,
Чтобы быть впереди.
Камень чего- то жаждет? Нонсенс…0
14
Ив крик - этого уже хватит, чтобы больше не читать… но!
Я видела как он бусы
Надел на речной ковыль.
Речной ковыль –это что такое? Камыш что ли?
Я будто тогда проснулась,
Очнулась душа… и в крик. Вот мне тоже заорать захотелось … Это что? 0
15
Лихо! обгоревшие, полутрупы, а крылья сгорели в первую очередь, значит, ничего и не принесли? 0
16
это стихи! 1
Номинация рубин
№1, №10, №15
Пояснения:
1. очень хорошо! =1
Если туман, то не может быть обжигающего мороза и наоборот 0
3
Свои глаза, в два параллельных мира сузив: это как ? может в своих глазах два мира соединив сузить? 0
4
Без комментариев = 0
5
Неплохо по мысли но: Ей распахнув свои объятья
И улыбаясь невпопад,
Играет ветер шлейфом платья
И провожает гостью в сад. Рассогласование: ей играя шлейфом платья? 0
6
Чушь редкая… 0
7
Вам снайперская кисточка, это что за кисточка у снайпера, что стреляет? 0
8
Как впрямь в штыковую атаку идут. Жуткое предложение. 0
9
Рубин пришел от слова красный уголек, - Автор Вы серьёзно? 0
10
Ну не знаю… Но лучше многих!
11
Стехам - Нет 0
12
Очень сумбурно, а вишня зреет летом. 0
13
Какой-то суицид…0
14
Неплохо, но голоса не дам.
15
Хорошо!=1
ОТВЕТ vitalygi
Мне хочется ответить ув.анонимному критику по поводу МАСЛИН.Критик до жути возмутился тому,что в тексте увидел СИНИЕ МАСЛИНЫ.Если критик никогда не встречал синих маслин,то это не значит,что их не существует.По мере созревания оливки могут иметь светло-зелёную, желтоватую, розовую, пурпурную, коричневую, фиолетовую, синюю и иссине- чёрную окраску.Это я так говорю ,так как имею счастье жить в стране ,где растут оливки даже на улицах.Кстати ,легко убедиться ,прогуглив эту тему.Критик отыщет сотни сайтов ,где упоминаются синие маслины.
По поводу знаков препинания отвечу:что две точки утерялись при копировании текста.Это легко проверить в тексте первоисточника,ссылка отправлена в письме на сайт ув.Эльдара.Не могу открыть свое имя,так как в условиях конкурса есть пункт об анонимности авторов.
С ув.
ОТВЕТ ЭММЫ СЛОБОДЧИКОВОЙ
Таинственный критик так лихо разбомбил всю подборку номинации. Препарировал стихи, как профессор на выпускных экзаменах филологического факультета. Только в составе конкурсантов, я думаю, большинство дилетантов, не очень знающих законы и хитрости стихосложения. Но жить-то надо. Или конкурс отменить? Предлагаю оценивать красоту легенд, глубину переживаний авторов, оригинальность раскрытия темы...
ОТВЕТ БАНАНА СТЕПАНОВИЧА
Критик? Ну-ну! Безвестный "критик" даже не знает, что сафир и сапфир - одно и тоже, что с в слове "сАфир" из стихотворения #1 автор сделал перенос ударения - это же очевидно.
Сафир (устар.) - название сапфира вплоть до начала XX в. В книге И. Святского "Драгоценные камни", изданной в 1902 г., употребляется именно этот термин. Во многих европейских языках и сейчас "сафир" ("saphir") - это синий ювелирный корунд.
Источник: Словарь-справочник камней-самоцветов. Куликов Б.Ф., 2002.
КРИТИЧЕСКАЯ СТАТЬЯ АНДРЕЯ ЛЕОНТЬЕВА ПО РАБОТАМ НОМИНАЦИИ "СИНИЙ САПФИР"
Андрей Леонтьев
Не участник. Просто краткие, но, уж извините, жёсткие впечатления. Заранее прошу прощения у всех авторов за субъективное и, возможно, не всегда верное восприятие. ))
1. Общее впечатление - ни о чём. Набор красивых слов, причём порой бессмысленный.
- Что означает образ "чаша Млечности"? Млеко - молоко, Млечный Путь - Молочный Путь. Млечность - молочность. Чаша молочности?
- Сафир - "посол" по-арабски. Как его можно пролить в чашу непонятно чего?
- Что за таинственные голубые океаны? Если это метафора (напр., небо), то вечор такого не увидишь. Если в прямом смысле, то почему "океаны", а не океан"? Лик цвёл одновременно в нескольких океанах? И потом: "в голубые океаны заглянула: там во мгле..." - во мгле голубых океанов - странноватое сочетание.
- "Огневея", "огневеющий" и т.д. - слишком уж избитый и многоупотребительный в "красивой поэзии" эпитет.
В общем, набор бессмысленных красивостей.
Единственный плюс - упоминание таки синего (хотя и голубого :-)) цвета.
2. Простенькое стихотвореньице и тоже ни о чём. Последние строки: "И лучше места нет на свете / На всей поверхности Земли…" - к чему относятся? Речь-то перед этим шла только о безбрежной синей стихии и голубых далях. Увы...
3. В плюс - оригинальная схема рифмовки.
В минус - смысловые нестыковки.
- "А небо плакало дождями, / Вздыхало теплыми ветрами, / Глаз очищая синеву..." Чьих глаз? Если своих, то синева - это, скорее, всё тело неба, а не глаза ))). Если кого-то другого, то кого именно?
- "Краснело небо на юру..."??? Ну, пожалуй, только в переносном значении со скрипом можно согласиться: на юру - у всех на виду.
- "Старея, небо вместе с нами / Из темных туч сплетет кайму..." - по построению фразы смысл однозначен: небо вместе с нами сплетёт кайму из туч. То есть никакого смысла. Если автор имел в виду, что небо стареет вместе с нами, то по-русски это должно звучать как "Старея вместе с нами, небо..."
4. Вновь нечасто встречающаяся рифмовка - монорим.
- Одна строка выбивается из размера ("И незнакомая у них уже игра…"), хотя это не особо портит ритмику.
- Единственное, что может быть непонятным: при чём тут сапфир, собственно? Долго рылся в Интернете, пока не нашёл единственную подходящую версию: сапфир синего цвета - символ души, устремляющейся в вечность. Не знаю, это или что-то другое имел в виду автор, но хорошо было бы дать краткое разъяснение к стихотворению.
5. Единственное, что можно сказать: автор действительно "по жизни большой артист" ))), если соединяет мощь камней загадочной "нежной и хрупкой (???) струйкой". И уже определился бы, что у него "в душе" - камнепад или куранты. )) В последней строфе "мощь морей" и "мощь камней" - не комильфо. А так - повеселил ))
6. Нормальный сонет, но как-то не задел ничего в душе, автор, простите. А по поводу спора о цвете маслин: просто в России традиционно зелёные плоды называют оливками, а чёрные или чёрно-синие - маслинами (за бугром, если не ошибаюсь, слова "маслины" нет вообще, только оливки). Так что сравнение, пожалуй, и впрямь сомнительное - исключительно личное мнение )).
7. Пейзажно-охотничья зарисовка.
- Многовато ненужных запятых, и непонятно, почему "сполох" в кавычках: разве это слово упомянуто в ироничном смысле?
- Не очень понравилось "Своей музыкой небесной поддержав сердечный стук". Подобные вещи обычно вызывают учащение сердцебиения - от восхищения, скажем. Почему "поддержав"? Что, до этого сполоха сердца охотников угасали, что ли?
- Концовка никакая.
8. Увы, автор совершенно не в ладах с размерностью и ритмикой. Разнобой в строках, в рифмовке, однокоренные рифмы (свет - рассвет)... Не читается.
9. Довольно прилично и поэтично. Однако минусов хватает.
- "а я потрясен, пригубив этОй красоты" - сильно выбивается из ритма. Лучше подошло бы: "а я потрясен, пригубив такой красоты".
- "И я, словно ветер... становлюсь золотой листвой" - а что, становиться листвой - это свойство ветра, что ли?
- "чтобы навек затеряться в твоих цветах..." - здесь не хватает слога в начале строки. Все начальные стопы - ямб, а здесь хорей, тоже выбивает из ритма, хотя и не фатально )).
10. Очень прилично. Женская (явно)) поэзия хорошего уровня. Хорошее обыгрывание различных толкований понятия "выйти", замечательно-ироничный оксюморон "реактивная улитка".
Но идеала в этом мире не бывает ))) Парочка моментов сильно смутила.
- "...роза ветров сладко щёки кольнула..." - красиво, конечно, но "роза ветров" по определению не может ни кольнуть, ни обжечь, ни сделать что-либо другое одномоментно, поскольку это диаграмма направлений ветра за длительное время. Ветер не может быть одновременно восточным, западным, юго-восточным и т.д. )))
- "Ты был северным ветром и двигал преграды плечами..." Хотел бы я посмотреть на плечи ветра )).
11. Здесь повторюсь: довольно прилично и поэтично. Но, как водится, не без греха.
- Замечательны по ритмике первые две строфы с укороченной четвёртой строкой. Очень жаль, что в последних двух строфах автор ушёл от этого.
- Не соглашусь с анонимным критиком насчёт "плыли по водам" )) Плыть (в переносном, разумеется) можно и по небу, и по джунглям, и по пескам. Гораздо более меня смутило тут выражение "гадать удачу". Всё-таки гадать можно не что-либо, а на что-либо.
- И вновь не соглашусь насчёт "закружась в канители". В прямом значении (тонкая металлическая нить) её, канитель, тянут. В переносном (нудные, тягучие дела) - вполне можно закрутиться-закружиться в этих делах )).
- А вот "достигая до слуха" - да, это перл! )))
12. Да неплохо, я бы сказал. Почти сквозная рифмовка, рефрен. Интересная, но спорная ))) мысль насчёт снов Божьих и его поступков (особенно веры и любви) ))) - и всё это в пользу и во славу женщины ).
13. - По ритмике очень уж какое-то... корявое, я бы сказал.
- "Превращаться на камни" - тоже изумительный перл, однако )))
- "И камень назван Человечеством сапфиром,
Что в переводе-Бессмертия застывший эликсир",- человечество назвало камень сапфиром, а в переводе с какого тогда это эликсир? с нечеловеческого? Глянем в Википедию: Сапфи́р (от др.-греч. σάπφειρος (sappheiros) — СИНИЙ КАМЕНЬ, возможно от ивр. ספּיר (sapir) или персидского названия С ТЕМ ЖЕ ЗНАЧЕНИЕМ).
Не впечатлила легенда ((.
14. Глубокая ирония, местами переходящая границы, на мой взгляд.
- Папаша-алкоголик - это понятно ))), но папаша-урод - не слишком ли? Отец всё-таки, каким бы он ни был.
- Начало не очень внятное: сразу непонятно, кто кому подарил сапфир, при чём тут какой-то ролик. Если папашка подарил, то откуда у урода-алкаша такие деньги? )))
- Две фразы, на мой взгляд, абсолютно выпадают и просто притянуты для рифмы: "прокрутил в уме я ролик" и "в свет не выпустил я том, где была такая драма".
15. Неплохая легенда, но, как всегда, не без замечаний.
- Напрягает лёгкий разнобой - наличие чёткой цезуры в половине строк и отсутствие оной в другой половине.
- Не понравилась строка "Нарядны небеса, моря, цветы и птицы" - больно уж описательно и слащаво.
- Не вяжется в моём восприятии сравнение скорбного взора с чистотой и синевой (он, скорее, наоборот, бесцветный и потухший, невидящий). Светлая грусть - да, пожалуй, а скорбь - вряд ли.
- И, наконец, строка "Расцвёл альпийский лён и васильковый луг" - яркий пример постановки в один ряд несочетаемых понятий из разных категорий: расцвели лён (растение) и луг (элемент ландшафта).
16. Очень хорошо. Ещё бы пару моментиков подправить:
- В первых двух строфах четвёртые строки начинаются с безударных слогов - нормально, красиво; в последней строфе этот безударный исчез, жаль.
- "Счастье уже ведь рядом" - два служебных слова подряд (уже, ведь) портят восприятие.
17. Хорошее, лиричное, очень похоже на женское )) (прав? неправ?) Интересные рифмы. Но как без дёгтя-то? ))
- Во множ. числе (в частности, при многобожии) слово "боги" никогда не пишутся с прописной буквы.
- "Спят наши с тобой силуэты" - сомнительный образ, особенно если один из них молится.
- "дождь из Сибири" - замечательный перл ))).
18. Мда... Не обычный стих, не белый стих. Прямо какой-то "хаотический верлибр" ))) Общее впечатление - путано и коряво, плюс полная путаница в пунктуации, нелепые обороты ("в едино"), слащавый пафос (посл. строка). Неудача автора, к сожалению.
В итоге выделил бы как заслуживающие победы стихи №№ 10 и 16.
Андрей Леонтьев. Номинация «Рубин»
1. В целом понравилось. Очень неплохо. Но… )) Два малюсеньких смысловых момента всё же слегка хотелось бы уточнить:
- Речь вначале пошла о кустах рябины, и далее сразу же их сравнение с рубинами («Кусты рябины за окошком… незаконные рубины - те заоконные рябины»). По крайней мере, впечатление такое. Но с рубинами обычно сравнивают плоды её, а не кусты. Хотя тут я, пожалуй, слишком уж придираюсь ))).
- Не совсем понятно, с какой стати эти рябины – незаконные. Или герой (героиня) забралась на чужую дачу? )))
2. Также очень приличное и лиричное ) стихотворение. Но есть одна-единственная неудачная, на мой взгляд, строчка: «Нет вблизи ни людей, ни шагов…» Опять в одну цепочку поставлены понятия из разных категорий, не очень сопоставимых. Ведь и так понятно, что если нет людей, то откуда взяться шагам-то. Я бы посоветовал автору над этой строчкой подумать ещё. Концовка стихотворения замечательная.
3. Это стихотворение вызвало противоречивые чувства и заставило задуматься. По смыслу оно просто замечательно, вопросов нет. Но есть один парадокс: размерность стихов соблюдена идеально, а при чтении некоторых строк как будто запинаешься, ритмика даёт сбой, читается трудновато. Конкретно это касается строк 4, 10 и 12. А происходит подобное лишь потому, что если в остальных строках вторая стопа (в данном случае) имеет ярко выраженное ударение, то в этих трёх строчках она безударная — так называемый пиррихий. Другими словами, расположение безударных стоп в этих трёх строчках не совпадает с остальными. В 4-й строке это легко поправить перестановкой: вместо «Нисколько не боясь попасть под власть иллюзий» — написать «Попасть нисколько не боясь под власть иллюзий», и четверостишие будет читаться гораздо ритмичнее и легче, инверсия здесь будет оправданной. В оставшихся двух посложнее, но я бы предложил автору всё-таки подумать. (И несколько лишних запятых хорошо бы убрать ))).
4. Безумно понравилось «вскарабкалась земля» ))). Наверное, имеется в виду холм или косогор за елью. Но вот рифмы, увы, не понравились категорически, больно уж неточные, да и ассонансными их сложно назвать. Большие проблемы с пунктуацией.
5. Неплохое, лиричное. Тут шёл спор по поводу объятий и шлейфа — на мой взгляд, тоже всё в порядке: распахнув осени объятия, ветер играет шлейфом её платья. Чуточку зацепила фраза «…Коснуться хочет утром ранним / На них прохладно-рыжих рос». Всё вроде бы верно, и всё равно «на них» чем-то мешает, кажется лишним. И ещё жаль, что автор взял самую банальную тему для сравнения с рубином.
6. Нет, не убедил меня автор, что обладание рубином — такое великое счастье ))). Много пафоса и воинственных фраз ни о чём, мало смысла.
7. Хорошая, содержательная зарисовка о художнице, есть интересные рифмы. Довольно необычную длину строк можно объяснить как находкой автора, решившего использовать внутреннюю рифму, так и маленькой хитростью, позволяющей обойти конкурсные ограничения ))). Два момента в минус:
- Слегка, я бы сказал, прихрамывает кое-где размерность.
- Взгляд обычно проникает — под шкуру, в толщу и т.п. Вникать — несколько другое.
8. Дождались и производственной тематики ))). В общем и целом очень понравилось стихотворение: энергичный ритм, есть интересные рифмы, хорошая мысль. И вновь мешает только пара моментов:
- «Как впрямь» — неудачная инверсия. И вообще, на мой взгляд, «впрямь» здесь лишнее слово. Попроще и яснее: как будто в (какую-то или на кого-то) атаку идут — что-то типа этого.
- «Просолевшим» — авторский неологизм ))). Либо «просолённым», либо «просолившимся».
9. Ну, происхождение рубина от уголька оставим на совести автора ))). Стихотворение, извините за прямоту, откровенно слабенькое. Хромает всё — размерность, ритмика, рифмы, содержательность. Да плюс ещё замечательные перлы вроде «именинов». И ещё меня уже длительное время занимает вопрос: почему с таким упорством наши туристические рекламщики пытаются переименовать страну Таиланд в Тайланд? Даже поэтов заразили )).
10. Хорошее, в принципе, стихо и по форме, и по содержанию. Но вот итоговое четверостишие вызывает у меня… не знаю даже, как сказать… и вопросы, и неприятие, и даже протест ))).
- «Алчность Библию губит и губит Коран…» Вообще-то алчность губит людей в первую очередь. Как она может погубить священные книги, я не понимаю, виноват.
- На мой взгляд, автор не вполне корректно противопоставляет друг другу два понятия — завоевание и знания. Абсолютно не уверен, что это антагонисты: либо то — либо другое, и третьего не дано.
11. Простенькое, незатейливое, чистое, милое стихотворение, читается легко, на одном дыхании. Нет изысков, но нет и провалов. Единственное, что во второй половине автор увлёкся глагольными рифмами, но тоже особо не портит общую картину. Тематика, наверное, вторая по расхожести после рябин )).
12. В целом неплохо, вновь внутренняя рифма. Тема, увы, расхожая. Не слишком удачное место в последней строфе: «Осень же».
13. Оригинальный образ, читаемый двояко: то ли разбитое сердце от неразделённой любви, то ли, наоборот, вспыхнувшая любовь так обожгла, что сердце не выдержало и взорвалось от избытка чувств ))). Ей-богу, понравилось. Одно только до меня не дошло: почему было НЕ БОЛЬНО? Наверное, всё-таки тогда второй вариант ))).
14. Замечательно, трогательно, искренне. Молодец.
15. Впечатляет. Этакая ретроспектива и связь времён через поколения. Хорошо.
16. Тоже очень сильное и по накалу, и по уровню исполнения. Просто-таки восхитила строка «Пусть поцелуй твой грянет…» — замечательно!
Но пара вопросиков имеется.
- Не убедило сравнение «растаю, как крупица в море». Не всякая крупица тает в морской воде )).
- «…мгновение с тобой отдам тебе без всяких сожалений…» — смысловая неувязочка: она отдаст ему без сожалений мгновение с ним, то есть сама не воспользуется этим мгновением (хотя сразу же следом говорит, что он будет её, с ней).
Да, и «вовнутрь» пишется слитно. )))
В итоге по совокупности плюсов и минусов и общему восприятию свой голос отдал бы номерам 13, 14, 15.
Андрей Леонтьев. Номинация «Изумруд»
1. Стихотворение, в принципе, мастерское, динамичная ритмика с укорочением чётных строк. Единственное, не совсем понятна связь между взглядом змеи на изумруд и сорока днями (здесь какой-то намёк на сороковины у людей или нечто другое?). И не совсем понял концовку: какая связь между будущим человека и ослеплением змеи?
2. Вот это порадовало )). Хороший юмор, хорошие стихи. Арбуз-полосатик (не путать с китами и рыбкой к пиву ))), хвостик пружинкой, пузико, плешка, мамка-земля, последняя крайне оптимистическая строчка — замечательно. Сложные тайные коды — разумеется, секретные сведения о внутреннем содержимом этого полосатика )). Из «блошек» отметил бы три:
- «Чтоб» — в данном случае слитно.
- Хруст арбуза при сжатии и рингтон мобильника — на мой взгляд, слишком уж притянуто за уши )).
- Понимаю, что стихотворение в целом юморное, но «лыцарь» не очень сочетается с правильным написанием остальных сравнений — трувера и трубадура. Тут уж либо всех коверкать, либо никого.
3. Любовная лирика очень даже неплохого уровня, за исключением некоторых шероховатостей.
- Одно из них: «поезд… ещё вчера гудевший на меня». «Гудевший на меня» для моего восприятия выглядит странно, если не сказать больше ))). Такое я могу представить, только если героиня вчера ложилась на рельсы с суицидальными намерениями.
- Второе: я понимаю героиню, которая хочет «разбиться каплей о карниз», но совершенно не понимаю, почему — как утро? Воспринимается, простите, как бессмысленная красивость.
4. Здесь уже лирика совершенно другого рода — дорожная романтика, образ бродяги, странствующего по свету в поисках смысла и реализации своей мечты, возвращающегося время от времени — и, как правило, неожиданно,— к тем, кто его любит и ждёт — возможно, без всякой надежды на то, что он когда-нибудь успокоится уже, наконец. Стихотворение глубокое по смыслу, с хорошей ритмикой. Однако пару замечаний выскажу.
- Рифмы хорошие, за исключением пары «больше — автостопщик»: не тянет на ассонансную, созвучия не проглядывается никак.
- «Не воздевай молитвенные руки» — не очень, лучше и вернее было бы: «Не воздевай молитвенно ты руки».
В целом стихотворение очень сильное.
5. Сразу поразило название. «Зеленежность» — из тех авторских словообразований, которые запоминаются и имеют право быть, обогащают, на мой взгляд, поэзию. Однако:
- В первой же строке — «ярил-птицелов». Вот это как-то напрягает ))). Все знают, что есть Ярило (либо Ярила) — славянский бог весны, солнца и плодородия. Птицелов — человек, промышляющий ловлей птиц. Какая связь — мне непонятно, и почему птицелов — это ярил, тоже. Осенний день-брадобрей — из этой же серии. Возможно, автор знает, о чём говорит, но подобных непонятностей лучше избегать.
- Не в укор, а просто в качестве попытки совета. В строке «Казалось, окончен роман, а я жду послесловья», на мой взгляд, вместо союза «а» гораздо органичнее смотрелось бы «но».
И в заключение: на мой взгляд, очень хороший ход с повторами строк начальной и заключительной строф.
6. - Первая строка неполная, очень не хватает первого слога — причём как по ритмике, так и по смыслу. «Камень сияния, камень надежды, / Избавь же меня от тоски!» Если бы не было «же» во второй строке, всё было бы, в принципе, нормально. А в данном случае просится дополнение в самом начале: «Ты — камень сияния, камень надежды, избавь же меня от тоски!» либо «О, камень сияния…»
- Цвет изумруда, изумрудный цвет — это понятно, а «цвет изумрудности» — как-то не очень. То же, что «цвет рубиновости» или «цвет асфальтности» ))).
7. Любовная лирика. Да простит меня автор — не задело.
- Вторая строка: «Загадка, ветреница, нимфа, миф…» — читалась бы легче, если поменять местами два слова: «Загадка, нимфа, ветреница, миф…»
- В третьей строфе знак вопроса — это опечатка, или автор действительно спрашивает?
- «Я подошёл, но оробел…» «Но мой порыв не вдохновил…» Между этими фразами никаких действий герой не совершал. С каких это пор робость называется порывом? ))
8. Блин, ну так понравилось стихотворение, читал — наслаждался его энергетикой. И вдруг последняя строчка — как обухом. Абсолютно выпадает, режет слух и глаз, увы. Добрый совет автору: по окончании конкурса, уже без привязки к изумрудам, сделать последнюю строку — и будет отличная вещь.
9. К сожалению, слабо. Весь смысл сводится к желанию героини получать дорогие подарки вместо дешёвых (хотя она это и отрицает ))).
- Разнобой в строках. Первая вообще выпадает из размера, остальные гуляют туда-сюда. Иногда это бывает оправдано содержанием, но не в этом случае.
- «Чтоб на душе не бЫло грустно…» — по ритмике читается «не бЫло», хотя общепринятая норма произношения — «нЕ было».
10. Вот опять крайне противоречивое впечатление. Само по себе стихотворение и поэтичное, и хорошо написанное, читается легко и свободно. Но смысл…
- В первой строфе фраза так построена, что подростки мечтают то ли в Диккенсе, то ли в остине (хотя Остин — это она ))). Просто слишком разорваны между собой дом и подростки.
- «…и жить с утра, как луна, красиво…» Луна с утра красиво живёт? По-моему, её утром даже не видно, после восхода.
- «Пусть скажет каждая в мире дочка «Спокойной ночи» своей любимой» — я, конечно, извиняюсь, но без всяких уточняющих слов это просто какой-то намёк на нечто… нетрадиционное. Наверное, имеется в виду мама, но из построения фразы этого не следует, «любимая» как бы висит в воздухе, сама по себе.
Вот так: сделано замечательно, но не слишком задумываясь о смысле.
11. - К сожалению, автор небрежно отнёсся к эпиграфу, изменив классические строки.
- «Демнелюди» — затрудняюсь что-то сказать. Демократические нелюди?
- «Они в лучах олигархИи тут и там» — вообще-то верно «олигАрхии».
- «Его в том иль заслуга…» — очевидно, здесь нужно: «Его ли в том заслуга…»
- «Создатель! Миф – творец, пойми ж ты, наконец!» Совершенно не улавливаю смысла. Герой убеждает Создателя, что миф — это творец?
12. Когда читаю лирику о безнадёжной любви, особенно если это написано впрямую, буквально, самому заплакать от тоски хочется (((.
- «Клёна — долго» не очень рифмуется, если не сказать больше.
- «Только каждая осень листвою горением…» — лексическая ошибка. Либо листвою, либо горением. В данном случае нужно «листвы горением».
13. Не впечатлило, простите.
- Почему-то первые две строфы написаны белым стихом — без единой рифмы, а следующие две уже рифмованы.
- Пожалуй, камешек здесь действительно слишком уж очеловеченным получился: и сердцем чувствует, и мечтает, и власти жаждет. Не в укор, нет, в поэзии многое возможно, но как-то обычно люди — да, подпадают под власть и денег, и драгоценных камней, но чтобы деньги или камни сами этого жаждали — вряд ли… ))
14. В целом стихотворение нормальное, но кое-что непонятно.
- Ковыль как-то больше ассоциируется со степью, а не рекой, очень сухолюбивое растение. Но допускаю, что имеется в виду нечто другое.
- Не вижу логики в концовке: всё было спокойно, героиня улыбнулась, и в этот момент вдруг душа — в крик. Что произошло — непонятно.
15. Очень даже прилично, как по содержанию, так и по форме. Одно слово здесь торчит гвоздём на ровной стене — «обгорев». Стихотворение серьёзное по смыслу, но стоит только представить чёрного обгорелого ангела, как подобающий настрой улетучивается мгновенно… Серьёзно, автор, предлагаю подумать над этим местом ещё, стихотворение-то хорошее.
16. Впечатлило. Замечательно. Единственная непонятка: с какой целью автор название стихотворения «Камень» набрал латиницей.
Мои предпочтения в этой номинации — №№ 2, 4, 16.
(Обязательно включил бы № 8, если бы не последняя строка.)
С самими работами участников можно ознакомиться здесь:
НОМИНАЦИЯ РУБИН. http://www.ahadov.ru/konkurs/1945-nominaciya-rubin.html
НОМИНАЦИЯ СИНИЙ САПФИР http://www.ahadov.ru/konkurs/1944-nominaci...niy-sapfir.html
НОМИНАЦИЯ ИЗУМРУД http://www.ahadov.ru/konkurs/1943-nominaciya-izumrud.html
Номинация Сапфир
№14 =1
№16 =1
Пояснения почему:
1
ЗлАто, сАфир, фимиам. Сбой в первом же катрене... и что такое сАфир? дальше и читать не буду. 0
2
Что ЛГ хочет обнять? Сердцем море? небо? поверхность земли? Когда солнце вдаль спрячется?0
3
Не голосую.
4
Монорим - это хорошо, но сыровато хочется строки местами поменять.
Как душ холодный – вести мне с утра -
Уходят люди нашего двора, - тут выходит, что сразу несколько человек умерло с утра.
Поэтому строку про друга надо сделать второй строкой. Иначе не хорошо… 0
5
Причем здесь грехи всех?
Если у поэта вместо стихов камни валятся?
Лечу сегодня на сапфире,
И этому безмерно рад. А это как? на сапфире лететь?
Мои стихи на сцене пляшут, Вот это , пожалуй точно автор подметил! 0
6
Со знаками препинания автор не в ладах. А это:
Зазывает , синью завлекая ,
Пара соблазнительных маслин .
Когда это маслины были синими? Жуть! 0
7
стишок уровня 5-6 класса средней школы…
Зачем упали на спину? Сполох вспыхнул – тавтология, Что за музыка у сполоха? Куропатки пришли посмотреть на обкуренных охотников? А те, в свою очередь, отказались кормить землю… 0
8
Если у сапфира синева неброска, то у чего ярче?
Отражение бирюзы на фоне залитых кровью глаз?
Или просто красные глаза( простите, алые)
так какого же они цвета? 0
9
Фантастика: Твоя глубина, как мерцающая трава
в душе прорастает.. много красивостей, не привязанных к смыслу.0
10
Ну уж вышла бы что ли... А то роза ветров щёки раздерёт в клочья… 0
11
мысль хорошая, а исполнение... ритм гуляет.И ещё: интересно а по чему кроме вод можно плавать? мечтою мирскою что за мирская мечта? Пожрать что ли?
закружась в канители, не в канители кружат, а канитель кружит …
а когда схватишь ту, что желал, огрубевшей рукою,
то глаза б на неё не глядели! (зачем хватать то, на что смотреть противно?)
Так фальшивая нота зудит, достигая до слуха. Круто достигнуть до слуха… 0
12
Первая строка явно не отсюда по смыслу...
Хрустальный шар работы Фаберже -
вряд ли бог видел эту работу, чтоб придумать мир. 0
13
Божественной амритой с улыбкой и без слов ???
Несогласование слов
«И капли те, достигнувши поверхности Земли,
На камни превращались сине-васильковые,»
В камни, а не на камни... Достигнувши нет такого деепричастия. 0
14
а это оригинально. 1
15
И как росинки глаз – получается глазки как росинки; то ль - залипание толь выходит... и ещё много чего. отсечь первый и последний катрены - тогда класс! а так - 0
16
очень хорошо! 1
17
Мои губы тихи, В зашторенные просветы, Спят наши с тобой силуэты, лексические ошибки вообще чушь смысловая. Особо - И дождь из Сибири закапал ! не с неба а из Сибири! О как! 0
18
не стихи... однозначно! 0
Номинация Изумруд:
№16 =1
Пояснения:
1
плачь в данном случае глагол , орфография. 0
2
Это о чём?
Выбираю арбуз.
В этой груде зеленой не светит
Просто-запросто так друга вмиг отличить от врагов.
Он на самые сложные, тайные коды ответит. 0
3
Прошу, скажи… Скажи мне что угодно –
Пока я здесь, пока ты далеко. – такое без комментариев 0
4
Не воздевай молитвенные руки: какие руки? –
Меня не жди: я никому не верю
И прихожу, когда меня не ждут.
Не прячься в дом: я выломаю двери
И извинюсь, что вторгся в твой уют.
Жуть
В моих словах божественная тайна,
И в лоб её никак не разгадать. Это как контрольный выстрел? ) 0
5
Ярил- птицелов = солнце или кто?
Если ещё только апрель, то про какие ножи холода?
Наверчено с три короба… 0
6
Ритмо-метрическая пляска:
Только заламывания молитвенных рук здесь не хватает:
(11) Камень сияния, камень надежды,
(08) Избавь же меня от тоски!
(12) И сделай счастливой меня, как и прежде,
(08) И думы пусть будут легки!
(10) Для предков ты был камнем мудрости,
(08) Верни хладнокровие мне!
(05) О, цвет твоих глаз!
(08) Цвет морской изумрудности,
(08) Обманет опять по весне… 0
7
только первый катрен достоин внимания. 0
8
что-то есть! Сыровато, но лучше многих.
9
А автору известно, что именно изумруд – самый дорогой камень? 0
10
В чем в нём в доме?
Спокойной ночи, трава и звезды,
и дом, стоящий у перекрестка,
где полка с книгами - Диккенс, Остин,
и два мечтающих в нем подростка. Нет? 0
11
аха, надень розовые очёчки, чем сотрясать воздух,
Такими лозунгами - Они в лучах олигархии демнелюди - и т. д. А создателя – наказать! 0
12
люби меня как я тебя … пошлятина 0
13
изумруд – другом? Золотишко в приятели…
Камень, жаждущий власти,
Чтобы быть впереди.
Камень чего- то жаждет? Нонсенс…0
14
Ив крик - этого уже хватит, чтобы больше не читать… но!
Я видела как он бусы
Надел на речной ковыль.
Речной ковыль –это что такое? Камыш что ли?
Я будто тогда проснулась,
Очнулась душа… и в крик. Вот мне тоже заорать захотелось … Это что? 0
15
Лихо! обгоревшие, полутрупы, а крылья сгорели в первую очередь, значит, ничего и не принесли? 0
16
это стихи! 1
Номинация рубин
№1, №10, №15
Пояснения:
1. очень хорошо! =1
Если туман, то не может быть обжигающего мороза и наоборот 0
3
Свои глаза, в два параллельных мира сузив: это как ? может в своих глазах два мира соединив сузить? 0
4
Без комментариев = 0
5
Неплохо по мысли но: Ей распахнув свои объятья
И улыбаясь невпопад,
Играет ветер шлейфом платья
И провожает гостью в сад. Рассогласование: ей играя шлейфом платья? 0
6
Чушь редкая… 0
7
Вам снайперская кисточка, это что за кисточка у снайпера, что стреляет? 0
8
Как впрямь в штыковую атаку идут. Жуткое предложение. 0
9
Рубин пришел от слова красный уголек, - Автор Вы серьёзно? 0
10
Ну не знаю… Но лучше многих!
11
Стехам - Нет 0
12
Очень сумбурно, а вишня зреет летом. 0
13
Какой-то суицид…0
14
Неплохо, но голоса не дам.
15
Хорошо!=1
ОТВЕТ vitalygi
Мне хочется ответить ув.анонимному критику по поводу МАСЛИН.Критик до жути возмутился тому,что в тексте увидел СИНИЕ МАСЛИНЫ.Если критик никогда не встречал синих маслин,то это не значит,что их не существует.По мере созревания оливки могут иметь светло-зелёную, желтоватую, розовую, пурпурную, коричневую, фиолетовую, синюю и иссине- чёрную окраску.Это я так говорю ,так как имею счастье жить в стране ,где растут оливки даже на улицах.Кстати ,легко убедиться ,прогуглив эту тему.Критик отыщет сотни сайтов ,где упоминаются синие маслины.
По поводу знаков препинания отвечу:что две точки утерялись при копировании текста.Это легко проверить в тексте первоисточника,ссылка отправлена в письме на сайт ув.Эльдара.Не могу открыть свое имя,так как в условиях конкурса есть пункт об анонимности авторов.
С ув.
ОТВЕТ ЭММЫ СЛОБОДЧИКОВОЙ
Таинственный критик так лихо разбомбил всю подборку номинации. Препарировал стихи, как профессор на выпускных экзаменах филологического факультета. Только в составе конкурсантов, я думаю, большинство дилетантов, не очень знающих законы и хитрости стихосложения. Но жить-то надо. Или конкурс отменить? Предлагаю оценивать красоту легенд, глубину переживаний авторов, оригинальность раскрытия темы...
ОТВЕТ БАНАНА СТЕПАНОВИЧА
Критик? Ну-ну! Безвестный "критик" даже не знает, что сафир и сапфир - одно и тоже, что с в слове "сАфир" из стихотворения #1 автор сделал перенос ударения - это же очевидно.
Сафир (устар.) - название сапфира вплоть до начала XX в. В книге И. Святского "Драгоценные камни", изданной в 1902 г., употребляется именно этот термин. Во многих европейских языках и сейчас "сафир" ("saphir") - это синий ювелирный корунд.
Источник: Словарь-справочник камней-самоцветов. Куликов Б.Ф., 2002.
КРИТИЧЕСКАЯ СТАТЬЯ АНДРЕЯ ЛЕОНТЬЕВА ПО РАБОТАМ НОМИНАЦИИ "СИНИЙ САПФИР"
Андрей Леонтьев
Не участник. Просто краткие, но, уж извините, жёсткие впечатления. Заранее прошу прощения у всех авторов за субъективное и, возможно, не всегда верное восприятие. ))
1. Общее впечатление - ни о чём. Набор красивых слов, причём порой бессмысленный.
- Что означает образ "чаша Млечности"? Млеко - молоко, Млечный Путь - Молочный Путь. Млечность - молочность. Чаша молочности?
- Сафир - "посол" по-арабски. Как его можно пролить в чашу непонятно чего?
- Что за таинственные голубые океаны? Если это метафора (напр., небо), то вечор такого не увидишь. Если в прямом смысле, то почему "океаны", а не океан"? Лик цвёл одновременно в нескольких океанах? И потом: "в голубые океаны заглянула: там во мгле..." - во мгле голубых океанов - странноватое сочетание.
- "Огневея", "огневеющий" и т.д. - слишком уж избитый и многоупотребительный в "красивой поэзии" эпитет.
В общем, набор бессмысленных красивостей.
Единственный плюс - упоминание таки синего (хотя и голубого :-)) цвета.
2. Простенькое стихотвореньице и тоже ни о чём. Последние строки: "И лучше места нет на свете / На всей поверхности Земли…" - к чему относятся? Речь-то перед этим шла только о безбрежной синей стихии и голубых далях. Увы...
3. В плюс - оригинальная схема рифмовки.
В минус - смысловые нестыковки.
- "А небо плакало дождями, / Вздыхало теплыми ветрами, / Глаз очищая синеву..." Чьих глаз? Если своих, то синева - это, скорее, всё тело неба, а не глаза ))). Если кого-то другого, то кого именно?
- "Краснело небо на юру..."??? Ну, пожалуй, только в переносном значении со скрипом можно согласиться: на юру - у всех на виду.
- "Старея, небо вместе с нами / Из темных туч сплетет кайму..." - по построению фразы смысл однозначен: небо вместе с нами сплетёт кайму из туч. То есть никакого смысла. Если автор имел в виду, что небо стареет вместе с нами, то по-русски это должно звучать как "Старея вместе с нами, небо..."
4. Вновь нечасто встречающаяся рифмовка - монорим.
- Одна строка выбивается из размера ("И незнакомая у них уже игра…"), хотя это не особо портит ритмику.
- Единственное, что может быть непонятным: при чём тут сапфир, собственно? Долго рылся в Интернете, пока не нашёл единственную подходящую версию: сапфир синего цвета - символ души, устремляющейся в вечность. Не знаю, это или что-то другое имел в виду автор, но хорошо было бы дать краткое разъяснение к стихотворению.
5. Единственное, что можно сказать: автор действительно "по жизни большой артист" ))), если соединяет мощь камней загадочной "нежной и хрупкой (???) струйкой". И уже определился бы, что у него "в душе" - камнепад или куранты. )) В последней строфе "мощь морей" и "мощь камней" - не комильфо. А так - повеселил ))
6. Нормальный сонет, но как-то не задел ничего в душе, автор, простите. А по поводу спора о цвете маслин: просто в России традиционно зелёные плоды называют оливками, а чёрные или чёрно-синие - маслинами (за бугром, если не ошибаюсь, слова "маслины" нет вообще, только оливки). Так что сравнение, пожалуй, и впрямь сомнительное - исключительно личное мнение )).
7. Пейзажно-охотничья зарисовка.
- Многовато ненужных запятых, и непонятно, почему "сполох" в кавычках: разве это слово упомянуто в ироничном смысле?
- Не очень понравилось "Своей музыкой небесной поддержав сердечный стук". Подобные вещи обычно вызывают учащение сердцебиения - от восхищения, скажем. Почему "поддержав"? Что, до этого сполоха сердца охотников угасали, что ли?
- Концовка никакая.
8. Увы, автор совершенно не в ладах с размерностью и ритмикой. Разнобой в строках, в рифмовке, однокоренные рифмы (свет - рассвет)... Не читается.
9. Довольно прилично и поэтично. Однако минусов хватает.
- "а я потрясен, пригубив этОй красоты" - сильно выбивается из ритма. Лучше подошло бы: "а я потрясен, пригубив такой красоты".
- "И я, словно ветер... становлюсь золотой листвой" - а что, становиться листвой - это свойство ветра, что ли?
- "чтобы навек затеряться в твоих цветах..." - здесь не хватает слога в начале строки. Все начальные стопы - ямб, а здесь хорей, тоже выбивает из ритма, хотя и не фатально )).
10. Очень прилично. Женская (явно)) поэзия хорошего уровня. Хорошее обыгрывание различных толкований понятия "выйти", замечательно-ироничный оксюморон "реактивная улитка".
Но идеала в этом мире не бывает ))) Парочка моментов сильно смутила.
- "...роза ветров сладко щёки кольнула..." - красиво, конечно, но "роза ветров" по определению не может ни кольнуть, ни обжечь, ни сделать что-либо другое одномоментно, поскольку это диаграмма направлений ветра за длительное время. Ветер не может быть одновременно восточным, западным, юго-восточным и т.д. )))
- "Ты был северным ветром и двигал преграды плечами..." Хотел бы я посмотреть на плечи ветра )).
11. Здесь повторюсь: довольно прилично и поэтично. Но, как водится, не без греха.
- Замечательны по ритмике первые две строфы с укороченной четвёртой строкой. Очень жаль, что в последних двух строфах автор ушёл от этого.
- Не соглашусь с анонимным критиком насчёт "плыли по водам" )) Плыть (в переносном, разумеется) можно и по небу, и по джунглям, и по пескам. Гораздо более меня смутило тут выражение "гадать удачу". Всё-таки гадать можно не что-либо, а на что-либо.
- И вновь не соглашусь насчёт "закружась в канители". В прямом значении (тонкая металлическая нить) её, канитель, тянут. В переносном (нудные, тягучие дела) - вполне можно закрутиться-закружиться в этих делах )).
- А вот "достигая до слуха" - да, это перл! )))
12. Да неплохо, я бы сказал. Почти сквозная рифмовка, рефрен. Интересная, но спорная ))) мысль насчёт снов Божьих и его поступков (особенно веры и любви) ))) - и всё это в пользу и во славу женщины ).
13. - По ритмике очень уж какое-то... корявое, я бы сказал.
- "Превращаться на камни" - тоже изумительный перл, однако )))
- "И камень назван Человечеством сапфиром,
Что в переводе-Бессмертия застывший эликсир",- человечество назвало камень сапфиром, а в переводе с какого тогда это эликсир? с нечеловеческого? Глянем в Википедию: Сапфи́р (от др.-греч. σάπφειρος (sappheiros) — СИНИЙ КАМЕНЬ, возможно от ивр. ספּיר (sapir) или персидского названия С ТЕМ ЖЕ ЗНАЧЕНИЕМ).
Не впечатлила легенда ((.
14. Глубокая ирония, местами переходящая границы, на мой взгляд.
- Папаша-алкоголик - это понятно ))), но папаша-урод - не слишком ли? Отец всё-таки, каким бы он ни был.
- Начало не очень внятное: сразу непонятно, кто кому подарил сапфир, при чём тут какой-то ролик. Если папашка подарил, то откуда у урода-алкаша такие деньги? )))
- Две фразы, на мой взгляд, абсолютно выпадают и просто притянуты для рифмы: "прокрутил в уме я ролик" и "в свет не выпустил я том, где была такая драма".
15. Неплохая легенда, но, как всегда, не без замечаний.
- Напрягает лёгкий разнобой - наличие чёткой цезуры в половине строк и отсутствие оной в другой половине.
- Не понравилась строка "Нарядны небеса, моря, цветы и птицы" - больно уж описательно и слащаво.
- Не вяжется в моём восприятии сравнение скорбного взора с чистотой и синевой (он, скорее, наоборот, бесцветный и потухший, невидящий). Светлая грусть - да, пожалуй, а скорбь - вряд ли.
- И, наконец, строка "Расцвёл альпийский лён и васильковый луг" - яркий пример постановки в один ряд несочетаемых понятий из разных категорий: расцвели лён (растение) и луг (элемент ландшафта).
16. Очень хорошо. Ещё бы пару моментиков подправить:
- В первых двух строфах четвёртые строки начинаются с безударных слогов - нормально, красиво; в последней строфе этот безударный исчез, жаль.
- "Счастье уже ведь рядом" - два служебных слова подряд (уже, ведь) портят восприятие.
17. Хорошее, лиричное, очень похоже на женское )) (прав? неправ?) Интересные рифмы. Но как без дёгтя-то? ))
- Во множ. числе (в частности, при многобожии) слово "боги" никогда не пишутся с прописной буквы.
- "Спят наши с тобой силуэты" - сомнительный образ, особенно если один из них молится.
- "дождь из Сибири" - замечательный перл ))).
18. Мда... Не обычный стих, не белый стих. Прямо какой-то "хаотический верлибр" ))) Общее впечатление - путано и коряво, плюс полная путаница в пунктуации, нелепые обороты ("в едино"), слащавый пафос (посл. строка). Неудача автора, к сожалению.
В итоге выделил бы как заслуживающие победы стихи №№ 10 и 16.
Андрей Леонтьев. Номинация «Рубин»
1. В целом понравилось. Очень неплохо. Но… )) Два малюсеньких смысловых момента всё же слегка хотелось бы уточнить:
- Речь вначале пошла о кустах рябины, и далее сразу же их сравнение с рубинами («Кусты рябины за окошком… незаконные рубины - те заоконные рябины»). По крайней мере, впечатление такое. Но с рубинами обычно сравнивают плоды её, а не кусты. Хотя тут я, пожалуй, слишком уж придираюсь ))).
- Не совсем понятно, с какой стати эти рябины – незаконные. Или герой (героиня) забралась на чужую дачу? )))
2. Также очень приличное и лиричное ) стихотворение. Но есть одна-единственная неудачная, на мой взгляд, строчка: «Нет вблизи ни людей, ни шагов…» Опять в одну цепочку поставлены понятия из разных категорий, не очень сопоставимых. Ведь и так понятно, что если нет людей, то откуда взяться шагам-то. Я бы посоветовал автору над этой строчкой подумать ещё. Концовка стихотворения замечательная.
3. Это стихотворение вызвало противоречивые чувства и заставило задуматься. По смыслу оно просто замечательно, вопросов нет. Но есть один парадокс: размерность стихов соблюдена идеально, а при чтении некоторых строк как будто запинаешься, ритмика даёт сбой, читается трудновато. Конкретно это касается строк 4, 10 и 12. А происходит подобное лишь потому, что если в остальных строках вторая стопа (в данном случае) имеет ярко выраженное ударение, то в этих трёх строчках она безударная — так называемый пиррихий. Другими словами, расположение безударных стоп в этих трёх строчках не совпадает с остальными. В 4-й строке это легко поправить перестановкой: вместо «Нисколько не боясь попасть под власть иллюзий» — написать «Попасть нисколько не боясь под власть иллюзий», и четверостишие будет читаться гораздо ритмичнее и легче, инверсия здесь будет оправданной. В оставшихся двух посложнее, но я бы предложил автору всё-таки подумать. (И несколько лишних запятых хорошо бы убрать ))).
4. Безумно понравилось «вскарабкалась земля» ))). Наверное, имеется в виду холм или косогор за елью. Но вот рифмы, увы, не понравились категорически, больно уж неточные, да и ассонансными их сложно назвать. Большие проблемы с пунктуацией.
5. Неплохое, лиричное. Тут шёл спор по поводу объятий и шлейфа — на мой взгляд, тоже всё в порядке: распахнув осени объятия, ветер играет шлейфом её платья. Чуточку зацепила фраза «…Коснуться хочет утром ранним / На них прохладно-рыжих рос». Всё вроде бы верно, и всё равно «на них» чем-то мешает, кажется лишним. И ещё жаль, что автор взял самую банальную тему для сравнения с рубином.
6. Нет, не убедил меня автор, что обладание рубином — такое великое счастье ))). Много пафоса и воинственных фраз ни о чём, мало смысла.
7. Хорошая, содержательная зарисовка о художнице, есть интересные рифмы. Довольно необычную длину строк можно объяснить как находкой автора, решившего использовать внутреннюю рифму, так и маленькой хитростью, позволяющей обойти конкурсные ограничения ))). Два момента в минус:
- Слегка, я бы сказал, прихрамывает кое-где размерность.
- Взгляд обычно проникает — под шкуру, в толщу и т.п. Вникать — несколько другое.
8. Дождались и производственной тематики ))). В общем и целом очень понравилось стихотворение: энергичный ритм, есть интересные рифмы, хорошая мысль. И вновь мешает только пара моментов:
- «Как впрямь» — неудачная инверсия. И вообще, на мой взгляд, «впрямь» здесь лишнее слово. Попроще и яснее: как будто в (какую-то или на кого-то) атаку идут — что-то типа этого.
- «Просолевшим» — авторский неологизм ))). Либо «просолённым», либо «просолившимся».
9. Ну, происхождение рубина от уголька оставим на совести автора ))). Стихотворение, извините за прямоту, откровенно слабенькое. Хромает всё — размерность, ритмика, рифмы, содержательность. Да плюс ещё замечательные перлы вроде «именинов». И ещё меня уже длительное время занимает вопрос: почему с таким упорством наши туристические рекламщики пытаются переименовать страну Таиланд в Тайланд? Даже поэтов заразили )).
10. Хорошее, в принципе, стихо и по форме, и по содержанию. Но вот итоговое четверостишие вызывает у меня… не знаю даже, как сказать… и вопросы, и неприятие, и даже протест ))).
- «Алчность Библию губит и губит Коран…» Вообще-то алчность губит людей в первую очередь. Как она может погубить священные книги, я не понимаю, виноват.
- На мой взгляд, автор не вполне корректно противопоставляет друг другу два понятия — завоевание и знания. Абсолютно не уверен, что это антагонисты: либо то — либо другое, и третьего не дано.
11. Простенькое, незатейливое, чистое, милое стихотворение, читается легко, на одном дыхании. Нет изысков, но нет и провалов. Единственное, что во второй половине автор увлёкся глагольными рифмами, но тоже особо не портит общую картину. Тематика, наверное, вторая по расхожести после рябин )).
12. В целом неплохо, вновь внутренняя рифма. Тема, увы, расхожая. Не слишком удачное место в последней строфе: «Осень же».
13. Оригинальный образ, читаемый двояко: то ли разбитое сердце от неразделённой любви, то ли, наоборот, вспыхнувшая любовь так обожгла, что сердце не выдержало и взорвалось от избытка чувств ))). Ей-богу, понравилось. Одно только до меня не дошло: почему было НЕ БОЛЬНО? Наверное, всё-таки тогда второй вариант ))).
14. Замечательно, трогательно, искренне. Молодец.
15. Впечатляет. Этакая ретроспектива и связь времён через поколения. Хорошо.
16. Тоже очень сильное и по накалу, и по уровню исполнения. Просто-таки восхитила строка «Пусть поцелуй твой грянет…» — замечательно!
Но пара вопросиков имеется.
- Не убедило сравнение «растаю, как крупица в море». Не всякая крупица тает в морской воде )).
- «…мгновение с тобой отдам тебе без всяких сожалений…» — смысловая неувязочка: она отдаст ему без сожалений мгновение с ним, то есть сама не воспользуется этим мгновением (хотя сразу же следом говорит, что он будет её, с ней).
Да, и «вовнутрь» пишется слитно. )))
В итоге по совокупности плюсов и минусов и общему восприятию свой голос отдал бы номерам 13, 14, 15.
Андрей Леонтьев. Номинация «Изумруд»
1. Стихотворение, в принципе, мастерское, динамичная ритмика с укорочением чётных строк. Единственное, не совсем понятна связь между взглядом змеи на изумруд и сорока днями (здесь какой-то намёк на сороковины у людей или нечто другое?). И не совсем понял концовку: какая связь между будущим человека и ослеплением змеи?
2. Вот это порадовало )). Хороший юмор, хорошие стихи. Арбуз-полосатик (не путать с китами и рыбкой к пиву ))), хвостик пружинкой, пузико, плешка, мамка-земля, последняя крайне оптимистическая строчка — замечательно. Сложные тайные коды — разумеется, секретные сведения о внутреннем содержимом этого полосатика )). Из «блошек» отметил бы три:
- «Чтоб» — в данном случае слитно.
- Хруст арбуза при сжатии и рингтон мобильника — на мой взгляд, слишком уж притянуто за уши )).
- Понимаю, что стихотворение в целом юморное, но «лыцарь» не очень сочетается с правильным написанием остальных сравнений — трувера и трубадура. Тут уж либо всех коверкать, либо никого.
3. Любовная лирика очень даже неплохого уровня, за исключением некоторых шероховатостей.
- Одно из них: «поезд… ещё вчера гудевший на меня». «Гудевший на меня» для моего восприятия выглядит странно, если не сказать больше ))). Такое я могу представить, только если героиня вчера ложилась на рельсы с суицидальными намерениями.
- Второе: я понимаю героиню, которая хочет «разбиться каплей о карниз», но совершенно не понимаю, почему — как утро? Воспринимается, простите, как бессмысленная красивость.
4. Здесь уже лирика совершенно другого рода — дорожная романтика, образ бродяги, странствующего по свету в поисках смысла и реализации своей мечты, возвращающегося время от времени — и, как правило, неожиданно,— к тем, кто его любит и ждёт — возможно, без всякой надежды на то, что он когда-нибудь успокоится уже, наконец. Стихотворение глубокое по смыслу, с хорошей ритмикой. Однако пару замечаний выскажу.
- Рифмы хорошие, за исключением пары «больше — автостопщик»: не тянет на ассонансную, созвучия не проглядывается никак.
- «Не воздевай молитвенные руки» — не очень, лучше и вернее было бы: «Не воздевай молитвенно ты руки».
В целом стихотворение очень сильное.
5. Сразу поразило название. «Зеленежность» — из тех авторских словообразований, которые запоминаются и имеют право быть, обогащают, на мой взгляд, поэзию. Однако:
- В первой же строке — «ярил-птицелов». Вот это как-то напрягает ))). Все знают, что есть Ярило (либо Ярила) — славянский бог весны, солнца и плодородия. Птицелов — человек, промышляющий ловлей птиц. Какая связь — мне непонятно, и почему птицелов — это ярил, тоже. Осенний день-брадобрей — из этой же серии. Возможно, автор знает, о чём говорит, но подобных непонятностей лучше избегать.
- Не в укор, а просто в качестве попытки совета. В строке «Казалось, окончен роман, а я жду послесловья», на мой взгляд, вместо союза «а» гораздо органичнее смотрелось бы «но».
И в заключение: на мой взгляд, очень хороший ход с повторами строк начальной и заключительной строф.
6. - Первая строка неполная, очень не хватает первого слога — причём как по ритмике, так и по смыслу. «Камень сияния, камень надежды, / Избавь же меня от тоски!» Если бы не было «же» во второй строке, всё было бы, в принципе, нормально. А в данном случае просится дополнение в самом начале: «Ты — камень сияния, камень надежды, избавь же меня от тоски!» либо «О, камень сияния…»
- Цвет изумруда, изумрудный цвет — это понятно, а «цвет изумрудности» — как-то не очень. То же, что «цвет рубиновости» или «цвет асфальтности» ))).
7. Любовная лирика. Да простит меня автор — не задело.
- Вторая строка: «Загадка, ветреница, нимфа, миф…» — читалась бы легче, если поменять местами два слова: «Загадка, нимфа, ветреница, миф…»
- В третьей строфе знак вопроса — это опечатка, или автор действительно спрашивает?
- «Я подошёл, но оробел…» «Но мой порыв не вдохновил…» Между этими фразами никаких действий герой не совершал. С каких это пор робость называется порывом? ))
8. Блин, ну так понравилось стихотворение, читал — наслаждался его энергетикой. И вдруг последняя строчка — как обухом. Абсолютно выпадает, режет слух и глаз, увы. Добрый совет автору: по окончании конкурса, уже без привязки к изумрудам, сделать последнюю строку — и будет отличная вещь.
9. К сожалению, слабо. Весь смысл сводится к желанию героини получать дорогие подарки вместо дешёвых (хотя она это и отрицает ))).
- Разнобой в строках. Первая вообще выпадает из размера, остальные гуляют туда-сюда. Иногда это бывает оправдано содержанием, но не в этом случае.
- «Чтоб на душе не бЫло грустно…» — по ритмике читается «не бЫло», хотя общепринятая норма произношения — «нЕ было».
10. Вот опять крайне противоречивое впечатление. Само по себе стихотворение и поэтичное, и хорошо написанное, читается легко и свободно. Но смысл…
- В первой строфе фраза так построена, что подростки мечтают то ли в Диккенсе, то ли в остине (хотя Остин — это она ))). Просто слишком разорваны между собой дом и подростки.
- «…и жить с утра, как луна, красиво…» Луна с утра красиво живёт? По-моему, её утром даже не видно, после восхода.
- «Пусть скажет каждая в мире дочка «Спокойной ночи» своей любимой» — я, конечно, извиняюсь, но без всяких уточняющих слов это просто какой-то намёк на нечто… нетрадиционное. Наверное, имеется в виду мама, но из построения фразы этого не следует, «любимая» как бы висит в воздухе, сама по себе.
Вот так: сделано замечательно, но не слишком задумываясь о смысле.
11. - К сожалению, автор небрежно отнёсся к эпиграфу, изменив классические строки.
- «Демнелюди» — затрудняюсь что-то сказать. Демократические нелюди?
- «Они в лучах олигархИи тут и там» — вообще-то верно «олигАрхии».
- «Его в том иль заслуга…» — очевидно, здесь нужно: «Его ли в том заслуга…»
- «Создатель! Миф – творец, пойми ж ты, наконец!» Совершенно не улавливаю смысла. Герой убеждает Создателя, что миф — это творец?
12. Когда читаю лирику о безнадёжной любви, особенно если это написано впрямую, буквально, самому заплакать от тоски хочется (((.
- «Клёна — долго» не очень рифмуется, если не сказать больше.
- «Только каждая осень листвою горением…» — лексическая ошибка. Либо листвою, либо горением. В данном случае нужно «листвы горением».
13. Не впечатлило, простите.
- Почему-то первые две строфы написаны белым стихом — без единой рифмы, а следующие две уже рифмованы.
- Пожалуй, камешек здесь действительно слишком уж очеловеченным получился: и сердцем чувствует, и мечтает, и власти жаждет. Не в укор, нет, в поэзии многое возможно, но как-то обычно люди — да, подпадают под власть и денег, и драгоценных камней, но чтобы деньги или камни сами этого жаждали — вряд ли… ))
14. В целом стихотворение нормальное, но кое-что непонятно.
- Ковыль как-то больше ассоциируется со степью, а не рекой, очень сухолюбивое растение. Но допускаю, что имеется в виду нечто другое.
- Не вижу логики в концовке: всё было спокойно, героиня улыбнулась, и в этот момент вдруг душа — в крик. Что произошло — непонятно.
15. Очень даже прилично, как по содержанию, так и по форме. Одно слово здесь торчит гвоздём на ровной стене — «обгорев». Стихотворение серьёзное по смыслу, но стоит только представить чёрного обгорелого ангела, как подобающий настрой улетучивается мгновенно… Серьёзно, автор, предлагаю подумать над этим местом ещё, стихотворение-то хорошее.
16. Впечатлило. Замечательно. Единственная непонятка: с какой целью автор название стихотворения «Камень» набрал латиницей.
Мои предпочтения в этой номинации — №№ 2, 4, 16.
(Обязательно включил бы № 8, если бы не последняя строка.)
С самими работами участников можно ознакомиться здесь:
НОМИНАЦИЯ РУБИН. http://www.ahadov.ru/konkurs/1945-nominaciya-rubin.html
НОМИНАЦИЯ СИНИЙ САПФИР http://www.ahadov.ru/konkurs/1944-nominaci...niy-sapfir.html
НОМИНАЦИЯ ИЗУМРУД http://www.ahadov.ru/konkurs/1943-nominaciya-izumrud.html
