Главная Контакты В избранное
Подписаться на рассылку "Миры Эльдара Ахадова. Стихи и проза"
Лента новостей: Чтение RSS
  • Читать стихи и рассказы бесплатно

    «    Март 2024    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
    Январь 2024 (1)
    Сентябрь 2023 (2)
    Июнь 2023 (3)
    Май 2023 (3)
    Апрель 2023 (1)
    Февраль 2023 (1)

    Популярное

    Новости партнеров

    Реклама

  • КРИТИКА КОНКУРСНЫХ РАБОТ. ЧАСТЬ 3

    АвторЗагрузил: Эльдар Ахадов  Опубликовано: 11-01-2015, 02:01  Комментариев: (3)
    № 41
    Добрый рассказ о человечности русских людей. Читая такие рассказы, гордишься своим народом и русским происхождением. В поэтическом смысле – это проза в стихах.
    № 42
    Стихотворение-призыв. Призыв к бережному отношению к своей планете, призыв к миру на Земле. Оно подходит на школьное тематическое мероприятие. В поэтическом смысле слабое стихотворение.
    Есть неточности образовательного характера «Средь множества разных миров и планет, летящих со скоростью света». Планеты, по крайней мере, в нашей Солнечной системе точно движутся далеко не со скоростью света. Например, скорость движения Земли в среднем равна 107 218 км/ч. А скорость света составляет 1 079 252 848,8 км/ч. Это элементарная безграмотность. Если вы будете где-то читать своё стихотворение, имейте в виду, к этой строке могут придраться и не без основания. Если под словом миров подразумеваются галактики, то тут я не могу сказать, движутся ли они со скоростью света или нет. У меня не достаточно знаний в этой области. Поэтому когда не знаешь точно так это или нет, лучше избежать данной формулировки и заменить её на ту, в которой вы не сомневаетесь, и никто другой сомневаться не будет, поскольку знает, что это так и есть.
    Конечно, можно оставить и так, сославшись на аллегорию или там ещё какой-нибудь художественный приём. Но ведь мы пишем не только для себя, но и для людей, друзей, родных. А их, как минимум, надо все же уважать, предполагая, хотя бы, что они не глупые люди.
    «васильковая планета» - очень красиво, но мне кажется, я где-то уже это слышала ( утверждать не буду, просто не помню).
    Более ничего интересного я в стихотворении я не увидела.
    № 43
    Да, тут надо серьезно подготовиться: попить кофе, размяться, подчитать ещё литературы о стихосложении, потому что анализ этого стихотворения займёт много времени и места на странице.
    Ритмичность хорошая, рифмы правильные. О строфах отдельно. Это «двойная матрёшка».
    Внимая пейзажу ночному, Вселенной ловя голоса,
    Осмыслить спешат астрономы, что нам говорят небеса.
    На первый взгляд кажется, что строфа двухстрочная (двустишие). Так написал её автор. Но на самом деле – это «обман зрения». Прекрасно срифмованы строки внутри двустишия ( причем, на протяжении всего стиха) и это даёт право расположить двустишие в четверостишие.
    Внимая пейзажу ночному,
    Вселенной ловя голоса,
    Осмыслить спешат астрономы,
    что нам говорят небеса.
    Таким образом, автор смог уместить в разрешённое количество строк в два раза больше строк. Ну, что ж. Браво хитрости автора. Жаль только, хотим мы того или не хотим, сестрой таланта остаётся краткость. И ничего этим автор не выиграл. Только усложнил задачу читающему стихотворение человеку.
    Действительно, написано слишком много о том, о чём мастер слова скажет более кратко и емко. Поэтому я делаю вывод, что писал стихотворение начинающий поэт или тот человек, из разряда тех, что говорят «не надо мне ваших советов, я так пишу и считаю это правильным». Мне сложно угадать, поэтому не обижайтесь. Будем надеяться, что вы начинающий поэт и у вас все впереди.
    Что понравилось. «Луна – мой магический паж» - очень красивая поэтическая находка.
    «чертог Мирозданья» - оригинально.
    Очень понравилась концовка. Весь текст идет в мозг как сплошное месиво и вдруг так неожиданно появляется то, что и хочется слышать « …запах хлеба, полыни и скошенных трав».Только эти две последние строки не пафосные, а искренние родные и настоящие. Я бы предложила поработать с этим стихотворением. Концовку оставить как четверостишие. Всё стихотворение сократить в два раза. Убрать лишнее и сохранить только суть. Добавить поэтических приемов, может быть просто красивых сравнений и получится хорошее стихотворение.
    А пока это можно читать на школьном тематическом мероприятии. Тут вполне все грамотно и логично.
    № 44
    Ритмичное стихотворение. Рифма классическая, правильная. Тема выбрана обычная. Новизны нет. Подана читателю она тоже обыденно, ровно, монотонно, собственно, как молитва. Видимо такую задачу и ставил автор.
    Есть интересные и своеобразные находки автора:
    Ты показал, как жизнь не разменять
    На то, что я считала настоящим.

    И как любовью ткать …
    Мне полотно судьбы своей искусно…

    И на незримую меж нами нить
    Свои слова нанизывай живые.
    Не понравилось словосочетание «небесную …твердь». Небо не твердое. Твердь может быть земная или ещё какая-то, но речь идет о твёрдом. Хотя, автор может возразить тем, что имел в виду не твёрдость небес, а твёрдость духа Господа. В этом смысле я соглашусь с этим словосочетанием.
    В целом среднестатистическое стихотворение.
    № 45
    Ритмичное, хорошо срифмованное стихотворение. Рифма попадается не строгая. Но она здесь прекрасно и гармонично вписывается в текст. Тема выбрана интересная. Реализация темы через сон тоже мне показалась достаточно интересным приёмом.
    Привлекла строка:
    Глаза у забывшего шалость
    Сынишки тревогой полны,
    «чернеющий день моросит» - фраза передаёт настроение и усиливает трагизм.
    «мальчик, похожий на сына» - сильная фраза уже сама по себе, даже без всяких дополнительных слов.
    Единственное, что мне показалось не понятным. Там где-то в середине есть вот эта фраза про сынишку ( я её скопировала выше). А в конце появляется мальчик, похожий на сына. Что же получается по тексту? В первой части стихотворения ( во сне) сынишка испугался аварии, которую он увидел со стороны, пока купался? Или тот мальчик, который и был в самолёте? Я понимаю буквально. Так как написано в тексте, но мне показалось, что автор имел в виду как раз того мальчика. Я так подумала потому, что там была ещё и девочка, которая бежала (это во сне). Вот если рассматривать с позиций мальчика, то фраза должна звучать так «Глаза у забывшего шалость мальчишки тревоги полы». (кстати, здесь грамматическая ошибка «ТРЕВОГИ ПОЛНЫ» Род. Падеж). Но, повторюсь. Точно не знаю, что имел в виду автор. По тексту во сне испугался сын героини, а по смыслу – тот погибший мальчик, которого она увидела во сне.
    Хорошее стихотворение.
    № 46
    Стройное ритмичное стихотворение с классической рифмой с длинной строкой, но читается не трудно. Мелодично. Я не разгадала тему. Что-то философское. Для меня стихотворение сложилось как стих для создания настроения задумчивости. Получилось. Это стихи не о чём и в тоже время о чём-то важном, терзающем душу.
    Понравилось: «стёртые ноги», «нищенка осень с младенцем тоски на руках», «просить о младенце у чёрной беды»
    «просит приюта у дальней дороги» - вообще звучит парадоксально (у дальней дороги нет домов, там не у кого просить приюта) – здорово!
    Хорошее стихотворение.
    № 47
    Стихотворение имеет ровный ритм, хорошую рифму, хотя местами не классическую, что, вроде, и не плохо. Тема выбрана вечная, но реализована слишком сухо. Показаны разные грани любви, но без поэтических особенностей, поэтому не создается объемной картины в воображении. Картина создана плоская. Повторы пятой строки логичны, кажется, что не мешают, а даже усиливают, но по-прежнему плоскую картину.
    «предельно трудно» - не поэтическое словосочетание, напоминает реферат по химии или физике, даже по математике. Можно заменить более мягким и поэтичным словом.
    Вижу смысловую неточность. Любовь вернуть трудно, как иллюзорный мир из снов. Но иллюзорный мир из снов вернуть нельзя вообще, в принципе, потому что он и не был никогда наяву. Он только иллюзорный.
    Стихотворение с поэтической точки зрения среднее.
    № 48
    Стихотворение имеет простые рифмы, хороший напевный ритм. Думаю, подошло бы для песни во дворе под гитару. Незамысловатый сюжет. Избитая тема. Ничего нового.
    Достаточно вульгарно воспринимаются строки про грудь.
    В середине произведения выясняется, что она бежала к поманившему её за угол человеку, не думая, что он её убьёт. Никто не думает, что за углом его убьют. А тот, кто так думает, страдает психическим заболеванием или страхами, что тоже признак психического расстройства. Так её что, убили? Возникает вопрос. Логика ведет нас к тому, что её убили, а потом она смеялась в тиши. Странно.
    Не смотря, на алогичность, понравилась концовка. Две последние строки говорят о духовной чистоте автора. Если бы стихотворение поменять немного. Сделать его более логичным, без « убьёт», «грудей», то оно будет хорошим.
    № 49
    В стихотворении нарушен ритм. Рифмы не совершенны. Тема достойная, но реализована весьма по-простому, не поэтично.
    Кроме пляшущего ритма есть некоторые смысловые неточности.
    «ковром заметает» - невозможно ковром заметать, ковёр не может заметать. Ковром можно ложиться, стелиться и т.д.
    «На судьбу как на Бога обид не бывает» - утверждает автор. Но почему он так решил? Многие обижаются на судьбу, а некоторые и на Бога. Поэтому я бы не стала так уж это утверждать. Это не правда.
    В стихотворении нет никаких поэтических находок и вообще никаких особенностей. Простые рассуждения в стихах.
    № 50
    Очередная проза в стихах. Рассуждение о том, что умирает любовь. Но ведь это не правда. Где-то любовь умирает, а где-то она возрождается. Жизнь не может быть однобокой. Она разная. Да, люди стали чёрствыми и злыми, но не все. В нас есть, и осталась человечность. Ваши размышления депрессивные. Они несут разрушительную силу. Нельзя бросать читателя вот так «мордой» в грязь. Дайте кусочек надежды хотя бы в концовке.
    Нет никаких поэтических находок. Ничего интересного в стихотворении нет. Безнадёга.
    Талант пишущего стихи заключается не только в поиске ритма и рифмы и заполнения строф какими-то словами, приближенными к замыслу автора. Талант заключается в умении дать читателю то, что он хочет слышать, то, что найдет отклик в его душе, позволит его воображению раскрыться и парить вместе с автором в волнах его мироощущения. Для этого нужно чувствовать не только себя, но и людей, окружающую природу. Писать стихи - это не мимолетное наитие. Это труд, такой же, как любой другой. Имея чувство ритма умение рифмовать от природы всему остальному нужно учиться, если, конечно, есть желание стать поэтом.
    № 51
    Стихотворение имеет сбивчивый ритм и нестрогую рифму в некоторых местах. Видно, что такова задумка автора. Читаешь, и несёшься вместе с автором к сорока годам. Создать ощущение бешеной жизни получилось. Тема жизненная выбрана. Сказано все правильно. Поспорить не с чем.
    Такие интересные аллегории попадаются «несушки-дуры», «перо жар-птицы».
    Поэтические находки: «воспалённые веки режет сухость печали», «держусь за гриву успеха», «глаза режет песок одиночества». Не надо слово режет брать в кавычки. Это написано в прямом поэтическом смысле, а не в переносном. И хорошо написано.
    Не понравилась высокая рассудочность в стихотворении, хотя, опять же, она оправдана выбранной формой.
    Интересный и самобытный подход.
    № 52
    Интересное стихотворение вообще во всех смыслах. Ритм, рифма – всё в порядке. Странная тема. Я думала кто это, дочь Мао? Девушка из индийского племени, нет из Китая или Вьетнама, а, из Лаоса. Но когда дочитала стихотворение до конца, я поняла, что это автор. Это автор – дочь Мао. Ну, заинтриговали! Я, конечно, могу ошибаться, но в последней строке написано об авторе.
    Есть очень интересные поэтические находки: «Оттенок у глаз – потемневший от влаги песок» - с такой точностью изобразить одну лишь деталь в лице девушки может только мастер слова. Одна фраза воссоздала весь образ девушки. Я её вижу в своём воображении и мне даже уже не надо ничего больше писать о её лице.
    «В окне отразится чуть бледный и видный овал» - я вижу её в оконном отражении.
    «жасминово солнце» - браво!
    «Добавив чуть пряную нотку в осадок ночей» - таинственно.
    Есть там, в тексте некоторые непонятности, но я не буду на них заострять внимание. Они растворяются в общей тайне стихотворения и не портят его, а даже добавляют таинственности.
    Я хочу порекомендовать начинающим поэтам – участникам конкурса, не довольным моими замечаниями, прочитать это стихотворение и сравнить со своим. Задание на тему: «Найди пятьдесят отличий». Полезная будет работа.
    № 53
    Стихотворение имеет хороший и правильный ритм. Есть совершенно новая рифма, на мой взгляд. Она точная, классическая. Это приятно. Тема хорошая, но уже избитая. Реализована достойно. Форма идеально соответствует содержанию. Хоть музыку пиши.
    Понравилось: «Фразы отточены, как на параде солдаты» - здорово!
    «Боль бесконечна…чернеет в проталинах глаз» - эта фраза очень точно выражает трагизм ситуации.
    Есть некоторые непонятности, но они «мастерско» выполнены, поэтому не хочется на них заострять внимание. Хорошее стихотворение.
    № 54
    Хорошее ровное ритмичное стихотворение. Классическая рифма. Тема выбрана современная, актуальная.
    Точное сравнение «словно больной в ознобе».
    «надтреснутый» - лучше это слово заменить. Оно создаёт диссонанс. «надломленный» - смысл тот же, а вписывается это слово сюда лучше. Элементарно просто легче произносится. Или своё другое придумайте.
    «Значит всех скоро накроет волна
    Гибельным Морем Злости»
    - так правильно. У автора применён не тот падеж. Волна накроет чем ? - морем злости (т.п.), а не в чем?
    «знает про то с его жёсткой руки даже ребёнок – кроха» - я думаю вот эти строки необходимо заменить не более осмысленные и более весомые. Тема это позволяет сделать. Это звучит как-то по-детски и не совсем грамотно: В последней строке надо убрать слово-паразит поэта «там». Получится усеченная строка, и она тоже будет оправдана содержанием.
    Если немного поработать, будет вполне хорошее стихотворение.
    № 55
    Стихотворение ритмичное, имеет классическую рифму. Тема выбрана философская, извечная и всегда современная, но реализована она однобоко. Автор навязывает нам свою точку зрения. Не старается аккуратно, мягко выразить её. Просто говорит, как он считает. Это скучно. А я считаю, что смысл бытия лишь в воспроизведении себе подобных, а смысл сознания – в вере в Бога. Со мной будет трудно поспорить. Мне, как читателю не понравилось навязывание своей, ещё и не очень умной, на мой взгляд, точки зрения. Вам нужно аккуратнее обращаться с философскими категориями.
    Смысл последнего четверостишия тоже спорный. Не поспоришь только с последней строчкой.
    Сразу общеобразовательная неграмотность. «Родившись, человек теряет память». Дорогой автор, родившись, человек не теряет память. Почитайте учебники по биологии.
    При чём тут дух патриотизма? Не понятно. Наверное, просто для рифмы. В этом месте автор отступает от темы и отвлекает читателя на ненужную рифмовку.
    К сожалению, в произведении нет поэтических находок. Стихотворение – проза в стихах.
    № 56
    Стихотворение без рифмованных строк. Тема вечности всегда современна и интересна, но автором представлена весьма ограниченно. В данном случае стихотворении было бы хорошим и без рифмы, но тогда читателя нужно было чем-то удивить. Читатель не дурак! А здесь ничего нового я не узнала.
    Понравилась мысль о том, что вечность целует в лоб, но реализована мысль в строке совсем не оригинально. Если бы её облачить в иную форму…
    Получилось не стихотворение и даже не проза в стихах. Просто поучение, напутствие.
    № 57
    Стихотворение крайне примитивное. Рифма убогая. Тема забитая, однако, её можно реализовать ой как мастерски! Создаётся ощущение, что писал ребёнок.
    Что значит «делать лестно»? Что делать? Не понятно. Не грамотно.
    № 58
    Стихотворение любительское. Оно ритмичное, рифма обычная. «Воду в ступе толочь» - это поговорка об этом стихотворении. Оно не имеет темы. Какие-то слова, как бы в рифму о каком-то хорошем положительном событии или настроении. Все в одной куче и перемешивается без остановки.
    Неграмотно. Что значит отдохновенье? Несогласованны временные формы глаголов.
    Более тут нечего анализировать. Автору надо больше читать стихов, а после прочтения штук двадцати книг, начать пробовать писать.
    № 59
    Не смотря на трагичность описанной истории, я соберусь с силами и скажу, что перед нами не стихи и не проза в стихах. Просто рассказана история.
    Автору я могу порекомендовать прочитать стихотворение дочь Мао и найти 50 отличий. Больше ничего не рискну рекомендовать. Врядли мои рекомендации будут полезны.
    № 60
    Стихотворение ритмичное, ровное, краткое, имеет хорошую рифму. Тема хорошая. Да, такова данность.
    Последние две строки очень оригинальны. Но более ничего не тронуло в поэтическом смысле. Хотя стихотворение добротное.
    № 61
    Это не стихотворение, а страдальческий рассказ о нашем плохом поколении. Тема затёрта до дыр. Её если брать, то только мастеру. Новичок не справится. Так и получилось у автора. Со сказанным можно поспорить. Все не всегда так, как говорит автор. Есть и другая, положительная сторона жизни.
    Я не буду ни о чём спорить. Моя задача проанализировать стихи, а тут стихов нет.








    Социальные сети и закладки:

    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
    #1
    Написал: aleksejjkar (12 января 2015 14:01)
    Группа: Посетители,   Регистрация: 11.12.2014  
    Большое спасибо за Ваш труд.


    #2
    Написал: asamokhina (12 января 2015 16:56)
    Группа: Члены Клуба,   Регистрация: 3.04.2011  
    Пожалуйста. Я старалась. Мне и самой критика моих коллег очень помогает. Благодаря ей, усиленной работе и чтению я тоже расту. И нет предела совершенству пока есть мыслящие и стремящиеся люди.


    #3
    Написал: Эльдар Ахадов (16 января 2015 00:51)
    Группа: Администраторы,   Регистрация: 4.12.2010  
    Наталья Троицкая добавила четыре рецензии. Для отдельной странички - слишком мало, но опубликовать, я полагаю, стоит.

    Наталья Троицкая
    С искренним уважением отношусь к рецензионному разбору произведений от Аллы Самохиной – работа проведена немалая. На мой взгляд, присутствует некоторая субъективность восприятия, хотя, с другой стороны, трудно ожидать безусловной объективности от любого из рецензентов, потому что рецензируем СТИХИ, а каждое стихотворение – сгусток эмоций, который мы принимаем не только умом, но и сердцем. Постараюсь прорецензировать несколько стихотворений из списка конкурсных произведений.

    №1
    Ритмичность, рифмы, образность – хороши. Смысл присутствует в каждой строке, усиливаясь и утверждаясь многократным повтором обещания – «сбудется». Не портит, а придает дополнительный шарм стихотворению фраза «самые разные твари», звучит не грубовато, а скорее, как библейское выражение. Смысл – в простой убежденности – «сбудется все за простое спасибо».

    №4
    Все в порядке с рифмой, ритмом, образы удачные, яркие («звездой колючей»). Стихотворение о Любви, нетленной в веках, в новых неожиданных воплощениях, о женской жертвенности. Текст неспешен, весом, глубок, без излишнего надрыва и пафоса.
    № 41
    Тема интересна, глубока, философична. Исполнение оставляет желать лучшего. Множество глагольных рифм, «перешел-пошел» - не рифма. Но эмоциональность и особая энергетика стихотворения не оставляют равнодушными.
    № 19
    Сложно взяться за такую тему и суметь сказать что-то новое – слишком много уже написано об этих трагических событиях.
    Думаю, автору удалось в силу мастерства передать свое видение ситуации, используя довольно необычные образы («пистолета плевок», «мрачным обликом образ Дантеса»). Из недостатков я бы отметила некоторые нелады с пунктуацией:
    « Счёт.., команды.., барьеры.., осечки…»


    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.