Благодарю Аллу Самохину за бескорыстный труд, который она добровольно приняла на себя. Следует отметить, что данный разбор, как и всякая критика, отражает субъективную точку зрения только его автора. Конкурс проводится инкогнито, но к критике это не относится, поскольку это не конкурс критики. ))) Самохина продолжает работу по рассмотрению остальных стихов. Так что, продолжение следует.
Эльдар Ахадов
АЛЛА САМОХИНА
Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию анализ стихов. Изучив несколько методик оценки стихов, я вывела свою, и подробно проанализировала каждое стихотворение. Новичок и тем более поэт с опытом считает свои стихи лучшими и даже гениальными. Это действительно так с его точки зрения. Но лучше видится со стороны, тем более, что другие люди могут обладать большим опытом, большими знаниями, да и вообще другим видением мира, поэтому взгляд со стороны позволяет нам понять где мы допустили неточности, ошибки, где у нас имеются пробелы, каковы наши недоработки и работать в направлении их устранения. А также что в наших стихах хорошо, что необходимо развивать, в каком направлении работать. Работать или нет - это, конечно, решит автор. Но чтобы совершенствоваться и развиваться как поэт, а не топтаться на месте важно мнение учителей, коллег, читателей. Целью этого анализа является показать участникам, что в их стихах мне понравилось как поэту и как читателю, где видны слабые места и над чем, и как можно ещё поработать. И, конечно, анализируя стихи других авторов, я совершенствую собственное мастерство и получаю удовольствие от прекрасных работ мастеров слова, обогащая свой творческий мир. Спасибо!
Критерии анализа
1. Ритмичность стиха, рифма.
2. Техника написания стихотворения, мастерство, стилистическая грамотность. Поэтические приёмы, метафоричность и.т.д.
3. Смысловая насыщенность стихотворения, раскрытие темы, новизна и актуальность темы.
4. Эмоциональная насыщенность, общее впечатление, диссонансные строки, слова.
ЧАСТЬ 1
№ 1
У стихотворения хороший ритм, хорошая рифма, тема выбрана интересная. Стихотворение вызывает положительные эмоции. Однако, режет слух и портит стих постоянно повторяющееся «сбудется». Сбываться могут желания, мечты, фантазии, что-то ещё, но никак не предметы и живые существа. Так в русском языке не принято говорить. Может автор посчитал это поэтической находкой?( Да, такие повторы являются поэтическим приёмом. )Я посчитала это стилистической ошибкой.
«самые разные твари» - не красивая фраза для такого приятного стихотворения.
«кузнечиков бравых» - очень интересная поэтическая находка.
№ 2
В стихотворении хороший ритм, хорошая рифма. Октябрь представляется тяжёлым и мрачным временем года. Но это не так на самом деле. В тексте просится присутствие трагедии автора или страны. Такой черный месяц может быть, скорее всего, в связи с трагичными событиями. Но этих трагичных событий не показано. На самом деле октябрь – прекрасный месяц. И многие люди ( я таких знаю) эту погоду считают для себя очень комфортной. Мне кажется, автор здесь обманул читателя. Не смотря на, якобы, трагизм октября, ничего черного в тексте я не увидела . Или название не соответствует теме или тема не раскрыта.
Есть интересные поэтические находки: «по-бабьи голосит». Интересная рифма: «осин – голосит».
№ 3
Стихотворение сильное эмоционально, логичное, ритмичное, ёмкое ( что очень важно). Я проникаю вглубь земли и веков вместе с автором, лёжа на холме. Я отчётливо вижу все образы. Такое впечатление от стихотворения – признак мастерства автора.
Очень интересны первые строки!
«сплетённых веток локти и колени» - супер!
«ластятся друг к другу» - таинственно!
Концовка яркая. Словно из недр земли вырвалось что-то, какая-то энергия и поместилась в душе автора и во мне. Прекрасное стихотворение!
№ 4
Хороший ритм, классическая рифма, оригинальная выбрана тема, но не новая ( о чертополохе уже было у кого-то). Эмоциональное стихотворение. Применены классические поэтические приёмы. Нет особых поэтических находок. Само по себе стихотворение ровное и хорошее.
«взошла звездой колючей» - интересная находка.
Понятное женщине стихотворение. Спасибо!
№ 5
Стихотворение имеет хороший ритм, рифму, звучит мелодично. Есть интересные поэтические находки – «…заря тебя укутала в парчу», «…небо смотрит взглядом синеоким», «беспомощны слова мои»
В начале стихотворения интересная антитеза «белая как свет» и «тёмная как тайна».
Стихотворение богато образами, но при таком мастерском владении словом автор сильно упростил концовку. Просятся другие, более сильные строки. Нужно поработать с концовкой.
№ 6
Стихотворение ритмичное, веселое, доброе. Однако, простое, бытовое. Видно, что автор владеет словом. Поэтические приёмы есть, но они бедны ( соответствуют теме – просты). Интересна и неожиданна концовка.
Есть интересные рифмы: «фейерверк – четверг», «макияж – стыдно аж».
Стихотворение и состояние автора, которое передаётся читателю, будет понятно женщинам. Это интимное женское стихотворение. Мужчинам его никогда не прочувствовать, ибо у них нет этих граней чувственности. Это о женском счастье! Спасибо вам.
Но для конкурса неудачное выбрано стихотворение.
№ 7
Стихотворение ритмичное, ровное. Не очень приглядная рифма: «вечностью – свечкою». Однако, в таком стихотворении это не кажется недостатком. Оригинальная выбрана тема. Темой автор удивил. Оригинальное и неожиданное сравнение. Даже, я бы сказала, абсурдное.
«… гнусно пахло вечностью». На первый взгляд смущает слово гнусно. Его сразу хочется заменить, но когда дочитываешь стихотворение до конца, то понимаешь, что слово подобрано правильное. Человек выздоровел. Это хорошо.
Есть поэтические находки: «… вспыхнув белой свечкой, ко мне явилась медсестра». Оригинальное сравнение. Есть и другие: «…чужие беды и страдания сквозь сердце с кровью пропусти». Но здесь не состыковка. Если вливают раствор, то он чист и не содержит чужих бед и страданий. Значит, вливают чужую кровь? Но, ранее написано «…слёз фонтан не просыхающий». Значит все-таки раствор, а не кровь. Здесь нужно поработать. Или вы обманываете читателя или просто сами не достаточной информацией обладаете.
№ 8
Стихотворение ритмичное, краткое, но, к сожалению, не ёмкое. Хочется ещё что-то узнать об этой войне. А получились только эмоции автора, а нам, читателям не рассказали подробности. И это обидно. Стихотворение выбрано неудачное. Не раскрывает мастерства автора и обижает читателя тем, что автор не хочет поделиться с ним своей бедой. А одни эмоции не интересны.
№ 9
Стихотворение ритмичное. Рифма хорошая. Очень интересная выбрана тема! Ясно и понятно. Уходит сила былого поколения, но надежда есть!
Поэтических находок масса: «ломал штормящую Онегу», «молились снегу», «хохотом сминал он злые волны», «стылый Петербург» и ещё много, почти в каждой строке. Очень здорово! Спасибо.
№ 10
Стихотворение ритмичное, ровное, правильное, очень логичное. Чувствую тему человека, который хотел свершений, а его всё время осаждали «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ», «БУДЬ КАК ВСЕ». Мне показалось, что автор пишет о советском периоде жизни в стране, где индивидуальность не развивали. И из него ничего не вышло. К сожалению, нет концовки вообще. Это сильно разочаровало. Тема крыльев красивая, все стихотворение прекрасное, но, видимо, автор «не смог бы выбиться в люди и летать» и в других условиях ( при другом строе, родителях и т.д.), потому что дело не в окружающих, а в самой личности. Почему же вы не закончили стихотворение? Никто вам крылья не обрезал. Закончите стихотворение и вы полетите! У вас прекрасное стихотворение, но все дела нужно доводить до конца самому, а не пенять на окружающих.
Поэтические находки: «на паутинном чердаке», «паденьем обожгла», «ломали по кусочкам крылья мне».
№ 11
Оригинальное стихотворение! Тема выбрана «прикольная» - вот иначе не скажешь. Написать о котельной – это сильно! Браво смелости автора.
Ритм стиха не ровный, рифма просто для рифмы, смысл несуразный. Но интересные находки все же есть: «исхудав от лучевой», « в геенне огненной сгореть».
У меня сложилось впечатление что или автор редко пишет стихи ( балуется) или выбрал стихотворение так, для «хохмы».
№ 12
Стихотворение ритмичное, легко читается, хорошая классическая рифма. Приятная и нежная выбрана тема, трепетная, не избитая. Классических поэтических приёмов и находок мало. Неожиданная концовка ( две последние строки). Не понятны две первые строки последнего четверостишия. Лучше бы было сказать « А кто-то свиданьем назвать это смог». Было бы понятнее. В целом не плохо.
№ 13
В стихотворении хороший ритм, рифма классическая. Ровное стихотворение без особых эмоций. Приятное. Тема классическая. Подана с нежностью, но не более. Интересны первые две строки.
«…утону каплей счастья в махровых тучах» - красиво.
«… как полночь шуршащий голос» - тоже здорово.
Не классическая рифма «голос – повесть», но здесь звучит хорошо.
Хорошее стихотворение.
№ 14
Стихотворение имеет двойную ритмичность в одной строке, потому что слишком длинная строка. Трудно читать и сохранять этот ритм. Рифма «гостя – прольётся» не классическая и мне кажется не вписывается в и без того перегруженное и насыщенное словами, стихотворение. Слишком много написано о том, что можно описать более кратко и емко. Зато получилось создать состояние таинственности, вероятно за счёт двойного ритма.
Смущает фраза «… с чистотою вечернего гостя». Не факт, что вечерние гости чисты. Это могут быть и воры, и преступники, и обманщики. Да кто угодно. Это обман читателя.
Есть поэтические находки: «…синица в груди затрепещет как лист на ветру», «жива ещё старая нить».
Стилистические или смысловые ошибки:
«нехоженых странствий» - нехожеными бывают дороги, по странствиям не ходят. Стилистическая неграмотность,
«густой, как вода» - вода не густая. Она жидкая. Это данность и выдавать её за поэтический язык безграмотно. Нужно найти другое сравнение. Например «густой, как туман»,
«отметелит вопросы» - слова «отметелит» во-первых не существует, во-вторых, по-моему употребляется в другом смысле и в народном современном языке, оно не поэтическое. Тут можно придумать массу вариантов других подходящих по смыслу слов.
Над стихотворением надо ещё поработать и его можно сократить, чтобы в этих «дебрях» слов не терялся смысл. А пока он теряется.
№ 15
Ритм стихотворения ровный, рифма классическая. Ноябрь представляется прямо Дедом Морозом, Чудаком Кудесником. Он хороший дядька, не смотря на «прозу кладбищенскую» и «расставания за сутки раз десять».
Стихотворение имеет положительную эмоциональную окраску, хотя ноябрь не совсем приятный месяц.
На мой взгляд, стихотворение перегружено авторскими находками. Они хорошие – эти находки, и не очень.
«звёзды-корунды» - очень ясно их вижу перед глазами. Хорошо.
«дряхлых очков протирающий линзы» - здорово, но не очень понятно, кому он очки протирает дряхлые.
«целительный месяц» - странно, но многие болеют именно в ноябре. Обостряются все хронические болезни. Он не лечит. Он заставляет болеть. Обман читателя.
И мне не понравилась концовка. Она слабее, чем стихотворение, а просится жирная точка. Последняя строка портит прекрасное стихотворение. Звучит не убедительно. Почему он бродит ночью, а спит днём? Все, что он делал выше по тексту – он делал и днём и ночью, и с пятницы и с субботы, а в конце выясняется, что он днём спит, а ночью бродит и всё делает. Пожалуйста, переделайте концовку и уберите неточности. Получится просто потрясающее стихотворение!
№ 16
Ритм стихотворения своеобразен, интересен, придаёт таинственность и мелодичность , но теме не соответствует. То есть форма не соответствует содержанию на мой взгляд.
Не красиво звучит фраза «словами в меня играет». Я понимаю о чём идёт речь ( играет в меня, как в игру), но звучит стилистически не грамотно.
«облака-страницы» - красиво.
Создаётся впечатление, что стихотворение написал начинающий поэт. Нет логики. Всё сумбурно. Словно в одном стакане перемешаны мелкие предметы. Автору нужно больше читать, писать и учиться. Потенциал для этого есть.
№ 17
Сразу хочу сказать, что по всем параметрам очень хорошее стихотворение. Почти всё идеально: ритм, рифма, тема вечная и всеобъемлющая. Стихотворение глобальное. Я ощущаю все мироздание, читая его. Мужчина восторгается женщиной, причём не наиграно, как в оде, а через два образа – океана и всего остального. Океан – мужчина, всё остальное – женщина. И это правда. Я верю автору на все сто. Потрясающе! Спасибо вам!
Не понравилось «рыбьих стран». Пожалуйста, замените слово. Всё так красиво, звучно, возвышенно и вдруг рыбы, существо, кстати, далеко не умное. Мне кажется мужчина значительно умнее, чем рыба. Не надо думать, что мужчины уж совсем тупые. Хотя, я понимаю, что автор имел в виду не мозг и ум мужчины, а океан, как среду обитания. Но вот я мыслю глубже и увидела ещё и это.
«иссушивает кожу» - стилистически не грамотно. Или иссушает ( тогда надо добавить ещё один слог) или даже лучше использовать слово «высушивает». Оно хоть и не так поэтично, зато грамотно, абсолютно точно и вполне вписывается и в ритм.
Две первые строки очень красивые.
«…шепну тебе волной на берегу» - красиво!
«… галькой перекатишь свою песнь» - оригинально.
Очень хорошее стихотворение. Спасибо!
№ 18
Данное стихотворение анализировать сложно. Оно больше подходит на конкурс стихов-абсурдов. Все в одной куче, никакой логики. Читать трудно, не интересно. Написано не поэтично. Ничего не привлекло, а даже отталкивающее произведение.
№ 19
Потрясающее стихотворение! Идеально всё! Тема Пушкина всегда современна! Чтение завораживает! Поэтические приёмы идеальны. Стилистически абсолютно грамотно. Ни в одном слове и строке нет диссонанса.
Перечислю лишь несколько поэтических находок автора ( хотя они в каждой строке) для того чтобы другие смогли их увидеть.
«силуэты заломленных веток», «роковой пистолета плевок», «смертью-загадкой».
Каждая строка – находка.
Видно, что автор профессионал. Большое спасибо! Я получила огромное удовольствие, несколько раз перечитывая ваше произведение.
№ 20
Стихотворение имеет хороший ритм, рифму. «клетке – мерки» - рифма не классическая, но она не портит музыку стиха. Краткость - это плюс. Поэтические приёмы в каждой строке.
Совершенно не понятна последняя строка. О чём она? О том, что когда прилагаешь много усилий в любви, то тебя обманут? Совсем не обязательно, что обманут. Огромное количество честных любовных отношений. Здесь утверждение автора не правдивое. Не верю. Или я не правильно поняла смысл? Здесь нужно поработать ещё.
Нарушена логика в третьей строке второго четверостишия. Летим над морем, потом за горизонт, дальше туда, где всё безразмерно ( это вселенная), а потом вдруг до солнца. Странно как то, не логично. Здесь тоже надо поработать. Тогда и смысл изменится к более ясному.
Эльдар Ахадов
АЛЛА САМОХИНА
Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию анализ стихов. Изучив несколько методик оценки стихов, я вывела свою, и подробно проанализировала каждое стихотворение. Новичок и тем более поэт с опытом считает свои стихи лучшими и даже гениальными. Это действительно так с его точки зрения. Но лучше видится со стороны, тем более, что другие люди могут обладать большим опытом, большими знаниями, да и вообще другим видением мира, поэтому взгляд со стороны позволяет нам понять где мы допустили неточности, ошибки, где у нас имеются пробелы, каковы наши недоработки и работать в направлении их устранения. А также что в наших стихах хорошо, что необходимо развивать, в каком направлении работать. Работать или нет - это, конечно, решит автор. Но чтобы совершенствоваться и развиваться как поэт, а не топтаться на месте важно мнение учителей, коллег, читателей. Целью этого анализа является показать участникам, что в их стихах мне понравилось как поэту и как читателю, где видны слабые места и над чем, и как можно ещё поработать. И, конечно, анализируя стихи других авторов, я совершенствую собственное мастерство и получаю удовольствие от прекрасных работ мастеров слова, обогащая свой творческий мир. Спасибо!
Критерии анализа
1. Ритмичность стиха, рифма.
2. Техника написания стихотворения, мастерство, стилистическая грамотность. Поэтические приёмы, метафоричность и.т.д.
3. Смысловая насыщенность стихотворения, раскрытие темы, новизна и актуальность темы.
4. Эмоциональная насыщенность, общее впечатление, диссонансные строки, слова.
ЧАСТЬ 1
№ 1
У стихотворения хороший ритм, хорошая рифма, тема выбрана интересная. Стихотворение вызывает положительные эмоции. Однако, режет слух и портит стих постоянно повторяющееся «сбудется». Сбываться могут желания, мечты, фантазии, что-то ещё, но никак не предметы и живые существа. Так в русском языке не принято говорить. Может автор посчитал это поэтической находкой?( Да, такие повторы являются поэтическим приёмом. )Я посчитала это стилистической ошибкой.
«самые разные твари» - не красивая фраза для такого приятного стихотворения.
«кузнечиков бравых» - очень интересная поэтическая находка.
№ 2
В стихотворении хороший ритм, хорошая рифма. Октябрь представляется тяжёлым и мрачным временем года. Но это не так на самом деле. В тексте просится присутствие трагедии автора или страны. Такой черный месяц может быть, скорее всего, в связи с трагичными событиями. Но этих трагичных событий не показано. На самом деле октябрь – прекрасный месяц. И многие люди ( я таких знаю) эту погоду считают для себя очень комфортной. Мне кажется, автор здесь обманул читателя. Не смотря на, якобы, трагизм октября, ничего черного в тексте я не увидела . Или название не соответствует теме или тема не раскрыта.
Есть интересные поэтические находки: «по-бабьи голосит». Интересная рифма: «осин – голосит».
№ 3
Стихотворение сильное эмоционально, логичное, ритмичное, ёмкое ( что очень важно). Я проникаю вглубь земли и веков вместе с автором, лёжа на холме. Я отчётливо вижу все образы. Такое впечатление от стихотворения – признак мастерства автора.
Очень интересны первые строки!
«сплетённых веток локти и колени» - супер!
«ластятся друг к другу» - таинственно!
Концовка яркая. Словно из недр земли вырвалось что-то, какая-то энергия и поместилась в душе автора и во мне. Прекрасное стихотворение!
№ 4
Хороший ритм, классическая рифма, оригинальная выбрана тема, но не новая ( о чертополохе уже было у кого-то). Эмоциональное стихотворение. Применены классические поэтические приёмы. Нет особых поэтических находок. Само по себе стихотворение ровное и хорошее.
«взошла звездой колючей» - интересная находка.
Понятное женщине стихотворение. Спасибо!
№ 5
Стихотворение имеет хороший ритм, рифму, звучит мелодично. Есть интересные поэтические находки – «…заря тебя укутала в парчу», «…небо смотрит взглядом синеоким», «беспомощны слова мои»
В начале стихотворения интересная антитеза «белая как свет» и «тёмная как тайна».
Стихотворение богато образами, но при таком мастерском владении словом автор сильно упростил концовку. Просятся другие, более сильные строки. Нужно поработать с концовкой.
№ 6
Стихотворение ритмичное, веселое, доброе. Однако, простое, бытовое. Видно, что автор владеет словом. Поэтические приёмы есть, но они бедны ( соответствуют теме – просты). Интересна и неожиданна концовка.
Есть интересные рифмы: «фейерверк – четверг», «макияж – стыдно аж».
Стихотворение и состояние автора, которое передаётся читателю, будет понятно женщинам. Это интимное женское стихотворение. Мужчинам его никогда не прочувствовать, ибо у них нет этих граней чувственности. Это о женском счастье! Спасибо вам.
Но для конкурса неудачное выбрано стихотворение.
№ 7
Стихотворение ритмичное, ровное. Не очень приглядная рифма: «вечностью – свечкою». Однако, в таком стихотворении это не кажется недостатком. Оригинальная выбрана тема. Темой автор удивил. Оригинальное и неожиданное сравнение. Даже, я бы сказала, абсурдное.
«… гнусно пахло вечностью». На первый взгляд смущает слово гнусно. Его сразу хочется заменить, но когда дочитываешь стихотворение до конца, то понимаешь, что слово подобрано правильное. Человек выздоровел. Это хорошо.
Есть поэтические находки: «… вспыхнув белой свечкой, ко мне явилась медсестра». Оригинальное сравнение. Есть и другие: «…чужие беды и страдания сквозь сердце с кровью пропусти». Но здесь не состыковка. Если вливают раствор, то он чист и не содержит чужих бед и страданий. Значит, вливают чужую кровь? Но, ранее написано «…слёз фонтан не просыхающий». Значит все-таки раствор, а не кровь. Здесь нужно поработать. Или вы обманываете читателя или просто сами не достаточной информацией обладаете.
№ 8
Стихотворение ритмичное, краткое, но, к сожалению, не ёмкое. Хочется ещё что-то узнать об этой войне. А получились только эмоции автора, а нам, читателям не рассказали подробности. И это обидно. Стихотворение выбрано неудачное. Не раскрывает мастерства автора и обижает читателя тем, что автор не хочет поделиться с ним своей бедой. А одни эмоции не интересны.
№ 9
Стихотворение ритмичное. Рифма хорошая. Очень интересная выбрана тема! Ясно и понятно. Уходит сила былого поколения, но надежда есть!
Поэтических находок масса: «ломал штормящую Онегу», «молились снегу», «хохотом сминал он злые волны», «стылый Петербург» и ещё много, почти в каждой строке. Очень здорово! Спасибо.
№ 10
Стихотворение ритмичное, ровное, правильное, очень логичное. Чувствую тему человека, который хотел свершений, а его всё время осаждали «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ», «БУДЬ КАК ВСЕ». Мне показалось, что автор пишет о советском периоде жизни в стране, где индивидуальность не развивали. И из него ничего не вышло. К сожалению, нет концовки вообще. Это сильно разочаровало. Тема крыльев красивая, все стихотворение прекрасное, но, видимо, автор «не смог бы выбиться в люди и летать» и в других условиях ( при другом строе, родителях и т.д.), потому что дело не в окружающих, а в самой личности. Почему же вы не закончили стихотворение? Никто вам крылья не обрезал. Закончите стихотворение и вы полетите! У вас прекрасное стихотворение, но все дела нужно доводить до конца самому, а не пенять на окружающих.
Поэтические находки: «на паутинном чердаке», «паденьем обожгла», «ломали по кусочкам крылья мне».
№ 11
Оригинальное стихотворение! Тема выбрана «прикольная» - вот иначе не скажешь. Написать о котельной – это сильно! Браво смелости автора.
Ритм стиха не ровный, рифма просто для рифмы, смысл несуразный. Но интересные находки все же есть: «исхудав от лучевой», « в геенне огненной сгореть».
У меня сложилось впечатление что или автор редко пишет стихи ( балуется) или выбрал стихотворение так, для «хохмы».
№ 12
Стихотворение ритмичное, легко читается, хорошая классическая рифма. Приятная и нежная выбрана тема, трепетная, не избитая. Классических поэтических приёмов и находок мало. Неожиданная концовка ( две последние строки). Не понятны две первые строки последнего четверостишия. Лучше бы было сказать « А кто-то свиданьем назвать это смог». Было бы понятнее. В целом не плохо.
№ 13
В стихотворении хороший ритм, рифма классическая. Ровное стихотворение без особых эмоций. Приятное. Тема классическая. Подана с нежностью, но не более. Интересны первые две строки.
«…утону каплей счастья в махровых тучах» - красиво.
«… как полночь шуршащий голос» - тоже здорово.
Не классическая рифма «голос – повесть», но здесь звучит хорошо.
Хорошее стихотворение.
№ 14
Стихотворение имеет двойную ритмичность в одной строке, потому что слишком длинная строка. Трудно читать и сохранять этот ритм. Рифма «гостя – прольётся» не классическая и мне кажется не вписывается в и без того перегруженное и насыщенное словами, стихотворение. Слишком много написано о том, что можно описать более кратко и емко. Зато получилось создать состояние таинственности, вероятно за счёт двойного ритма.
Смущает фраза «… с чистотою вечернего гостя». Не факт, что вечерние гости чисты. Это могут быть и воры, и преступники, и обманщики. Да кто угодно. Это обман читателя.
Есть поэтические находки: «…синица в груди затрепещет как лист на ветру», «жива ещё старая нить».
Стилистические или смысловые ошибки:
«нехоженых странствий» - нехожеными бывают дороги, по странствиям не ходят. Стилистическая неграмотность,
«густой, как вода» - вода не густая. Она жидкая. Это данность и выдавать её за поэтический язык безграмотно. Нужно найти другое сравнение. Например «густой, как туман»,
«отметелит вопросы» - слова «отметелит» во-первых не существует, во-вторых, по-моему употребляется в другом смысле и в народном современном языке, оно не поэтическое. Тут можно придумать массу вариантов других подходящих по смыслу слов.
Над стихотворением надо ещё поработать и его можно сократить, чтобы в этих «дебрях» слов не терялся смысл. А пока он теряется.
№ 15
Ритм стихотворения ровный, рифма классическая. Ноябрь представляется прямо Дедом Морозом, Чудаком Кудесником. Он хороший дядька, не смотря на «прозу кладбищенскую» и «расставания за сутки раз десять».
Стихотворение имеет положительную эмоциональную окраску, хотя ноябрь не совсем приятный месяц.
На мой взгляд, стихотворение перегружено авторскими находками. Они хорошие – эти находки, и не очень.
«звёзды-корунды» - очень ясно их вижу перед глазами. Хорошо.
«дряхлых очков протирающий линзы» - здорово, но не очень понятно, кому он очки протирает дряхлые.
«целительный месяц» - странно, но многие болеют именно в ноябре. Обостряются все хронические болезни. Он не лечит. Он заставляет болеть. Обман читателя.
И мне не понравилась концовка. Она слабее, чем стихотворение, а просится жирная точка. Последняя строка портит прекрасное стихотворение. Звучит не убедительно. Почему он бродит ночью, а спит днём? Все, что он делал выше по тексту – он делал и днём и ночью, и с пятницы и с субботы, а в конце выясняется, что он днём спит, а ночью бродит и всё делает. Пожалуйста, переделайте концовку и уберите неточности. Получится просто потрясающее стихотворение!
№ 16
Ритм стихотворения своеобразен, интересен, придаёт таинственность и мелодичность , но теме не соответствует. То есть форма не соответствует содержанию на мой взгляд.
Не красиво звучит фраза «словами в меня играет». Я понимаю о чём идёт речь ( играет в меня, как в игру), но звучит стилистически не грамотно.
«облака-страницы» - красиво.
Создаётся впечатление, что стихотворение написал начинающий поэт. Нет логики. Всё сумбурно. Словно в одном стакане перемешаны мелкие предметы. Автору нужно больше читать, писать и учиться. Потенциал для этого есть.
№ 17
Сразу хочу сказать, что по всем параметрам очень хорошее стихотворение. Почти всё идеально: ритм, рифма, тема вечная и всеобъемлющая. Стихотворение глобальное. Я ощущаю все мироздание, читая его. Мужчина восторгается женщиной, причём не наиграно, как в оде, а через два образа – океана и всего остального. Океан – мужчина, всё остальное – женщина. И это правда. Я верю автору на все сто. Потрясающе! Спасибо вам!
Не понравилось «рыбьих стран». Пожалуйста, замените слово. Всё так красиво, звучно, возвышенно и вдруг рыбы, существо, кстати, далеко не умное. Мне кажется мужчина значительно умнее, чем рыба. Не надо думать, что мужчины уж совсем тупые. Хотя, я понимаю, что автор имел в виду не мозг и ум мужчины, а океан, как среду обитания. Но вот я мыслю глубже и увидела ещё и это.
«иссушивает кожу» - стилистически не грамотно. Или иссушает ( тогда надо добавить ещё один слог) или даже лучше использовать слово «высушивает». Оно хоть и не так поэтично, зато грамотно, абсолютно точно и вполне вписывается и в ритм.
Две первые строки очень красивые.
«…шепну тебе волной на берегу» - красиво!
«… галькой перекатишь свою песнь» - оригинально.
Очень хорошее стихотворение. Спасибо!
№ 18
Данное стихотворение анализировать сложно. Оно больше подходит на конкурс стихов-абсурдов. Все в одной куче, никакой логики. Читать трудно, не интересно. Написано не поэтично. Ничего не привлекло, а даже отталкивающее произведение.
№ 19
Потрясающее стихотворение! Идеально всё! Тема Пушкина всегда современна! Чтение завораживает! Поэтические приёмы идеальны. Стилистически абсолютно грамотно. Ни в одном слове и строке нет диссонанса.
Перечислю лишь несколько поэтических находок автора ( хотя они в каждой строке) для того чтобы другие смогли их увидеть.
«силуэты заломленных веток», «роковой пистолета плевок», «смертью-загадкой».
Каждая строка – находка.
Видно, что автор профессионал. Большое спасибо! Я получила огромное удовольствие, несколько раз перечитывая ваше произведение.
№ 20
Стихотворение имеет хороший ритм, рифму. «клетке – мерки» - рифма не классическая, но она не портит музыку стиха. Краткость - это плюс. Поэтические приёмы в каждой строке.
Совершенно не понятна последняя строка. О чём она? О том, что когда прилагаешь много усилий в любви, то тебя обманут? Совсем не обязательно, что обманут. Огромное количество честных любовных отношений. Здесь утверждение автора не правдивое. Не верю. Или я не правильно поняла смысл? Здесь нужно поработать ещё.
Нарушена логика в третьей строке второго четверостишия. Летим над морем, потом за горизонт, дальше туда, где всё безразмерно ( это вселенная), а потом вдруг до солнца. Странно как то, не логично. Здесь тоже надо поработать. Тогда и смысл изменится к более ясному.
